Mi ultima historia.

Mientras caminaba rumbo a su oficina , con un cigarro en la mano, estaba contento por la noticia, pero cuando la tuve al frente no supe que decirle, entendí que ya no la vería tan seguido y eso me apenaba mucho, han pasado muchas cosas en este tiempo, pero conversar con ella, oírle una palabra de aliento siempre fue gratificante.
Decirle a mi jefa que después de 4 años en la empresa, iba a renunciar por que había recibido otra propuesta mejor, no fue tarea fácil.
Con el tiempo aprendí a tomarle cariño a lo que hacia, a la gente con la que trabajaba, y ahora todo eso ya no lo tendré. Debo confesar también que este trabajo me ha dado experiencia y si tengo ahora otra propuesta es evidentemente gracias a que trabajo aquí y a lo que he aprendido aquí, pero también siento que de alguna manera he retribuido aunque sea un poquito todo lo aprendido, con mi tiempo, y dedicación.
También me dio nuevas formas de aburrirme, estresarme y me ayudo a inventar nuevas maldiciones y lisuras que emitía en silencio contra algunos compañeros, también me acerco a este mundo del blog, en mi búsqueda por contar las cosas que me pasaban y liberarme de algunas tensiones
Luego de algunas preguntas de rigor, como el por que me iba? y cuan interesante era la propuesta, para ver si la podían igualar, mi jefa me pidió 15 días mas para entrenar al que seria mi reemplazo, tiempo al cual yo accedí, deseando que ese tiempo nunca acabe.
Esos 15 días son hoy, hoy llegue al día 15, hoy devolví mi línea del celular, mi memory stick de 8gb mi memoria usb de 2 gb, mi puntero laser, mi fotochek, las cámaras y los equipos que tenia a mi cargo, este es el ultimo post que escribo desde esta oficina, este el ultimo post que escribo desde esta laptop, este es tal vez, mi ultimo post.


y esoty sencillamente petrificado...

MM pa ti

Lo vi dando vueltas por ahí, en realidad ya lo había visto hace buen tiempo, y empezó a meterse al círculo que suelo frecuentar.
Pero por que lo soportamos? que necesidad de continuarlo? que no se dan cuenta que no es más que una simple cadena como la que recibimos en el correo ? a la que le he han cambiado el nombre?
Pues ni idea, y no seré yo quien detenga esta moda boba de los MEMES,
Así que aquí les va, el MEME consiste en lo Sgte:

1.-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos : ¤Jû€nðy
2.- Poner las reglas en tu blog
3.- Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
4.- Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
5.-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.
____________________________________________________________________
1- Ya está hecho.
2- También esta.
3 - A ver, me gusta:

*Me gusta estar metido el domingo todo el día en mi casa, sin sacarme la pijama.
*Darme una ducha por horas.
*Que llueva, y fumarme un cigarrito con una taza de café.
*El invierno, por lo antes expuesto.
*Oír música en el Walkman todo el día.
*Me gusta bajarme de la cama 30 min después que sonó mi despertador

No me gusta:

*El verano, la playa, la piscina el club o todo lo que signifique o demande estar sudado (con ropa, calato normal)
*No me gusta la gente que se cree viva, pendeja, o similares.
*No me gusta hacer cola en el supermercado ni en el banco.
*Odio la comida fria
*Odio despertarme antes que suene el despertador
*no me gusta ir a otro baño que no sea el de mi casa.

4.- Muy bien, los elegidos son:

-ArTeMiS - De vez en mes
-Tatun Muyin - La perra de mi vecina
-okiperu - Ayuda memoria (Ex Peruanenado)
-Mi angel de la Guarda - Simplemente
-JLN - Y que te puedo decir?
-BLUEEVANGELION - Planeta Unicornio.

PD. si eres uno de los que he añadido y estas maldiciendome , sorry, lo hice sin querer, me dijeron que si no cumplia esto tendria 15 años de mala suerte y una cita en un cuarto oscuro con el negro llanta baja, espero me comprendas.

Characatos a mi!!!

-Una semana! me dijo mi jefa, sin ascos ni miramientos.
Una semana seria el tiempo que estaría esta vez en la hermana república de Arequipa, llegue domingo por la noche y me aloje esta vez en un hotel nuevo, bueno nuevo para mí, porque calculo que ese fucking hotel debe ser más antiguo que la injusticia.
Los días pasaron, comiendo rico, esta vez el clima no me molesto tanto, y me sentí bastante cómodo, casi podría decir que hasta este punto disfrute del viaje,
El problema empezó el jueves, decidí confraternizar con los vendedores de Arequipa, pensé que ya que trabajábamos en la misma empresa (aunque en distintas ciudades) deberíamos tener algo en común, así que acepte la invitación que me hicieron a tomar unas aguas espirituosas en un lindo local.
El ambiente era algo tenso, ya me habían dateado que estos jóvenes, casi todos menores que yo, tenían la equivocada idea de que yo era un pedante, soberbio y engreído limeño cara de idiota (y cito textualmente a la fuente), al cabo de 1 hora en el local la conversación aun era floja y aburrida.
Cuando la tercera botella de pisco empezó a terminarse digamos que... empecé a agarrar más confianza, las bromas iban y venían y la gente estaba más alegre, querendona y chaposa.
Todo iba bien, hasta que alguien me dijo algo así como: no eras como pensábamos, en realidad eres buena gente.. a lo que yo respondí: Uds. tampoco son tan malos;
-Así? -me pregunto el supervisor de la zona, quien nos acompañaba también en la reunión- como que no somos tan malos? (haciéndose un silencio sepulcral en la mesa)
-Bueno quise decir que Uds. tienen un carácter especial, pero nada mas... ni bien termine de decir esto y juraría que bajaron el volumen de la música y que mas de una mesa había parado la oreja para oír lo que decía.
Era momento de alguna jugada maestra, alguna broma inocente o algo que me permitiera salir de esta situación tirante e incómoda.
Lástima que el alcohol había obstruido por completo mi tino, finura y encanto, y lejos de hacer algún comentario de paz, y unión entre los lugareños y yo , solté una frase infeliz de la cual me arrepiento hasta ahora:
Cuando la mesera se me acerca y me dice si quería ordenar mas pisco o tal vez cerveza, le dije que cerveza, (por cierto su intromisión calmo por unos segundos lo picante de la situación); Ella muy atenta me pregunta si Pilsen o Arequipeña, y aquí vino mi desgracia en mi intento de hacer una broma que permitiera romper el hielo conteste de la sgte manera:
-Traiga las 2, La Pilsen para beber y la arequipeña..... para LAVAR EL VASO
Cuando acabe la frase por lo menos 4 personas o 5 se pararon abruptamente de sus mesas con la firme convicción de partirme el hocico, y así quitarme la torpe sonrisa que aún conservaba, yo ignorante hasta ese momento de sus intenciones y embriagado por ese pisco acholado que había bebido con apuro, no entendí lo torpe de mi frase y peor aun continué.... para desdicha mía y sorpresa de los presentes:
-Y salud , dije con la voz aguardentosa, levantándome de mi silla y zampándome de un tanganazo el liquido amargo que contenía mi copa - salud por esta hermosa tierra caray, que me ha recibido con amor, que sepan todos que Arequipa es una ciudad sin igual, que no se compara con ninguna otra (juro que esto lo dije de corazón), que Lima no se le llega a los talones, tienen Uds. hermanos, la Plaza de armas más bella del Perú entero, y las mujeres más refinadas que haya conocido... pero lastima no todo es perfecto, Arequipa es como ya dije amigos míos, preciosa, lo único malo? , ES QUE ESTA LLENA DE AREQUIPEÑOS..
Me hubiera gustado ver las caras de las personas que me oyeron, que pena que no pude, porque tuve que salir despavorido del local, sorteando la lluvia de vasos, escupitajos y demás objetos contundentes, y lastimando mis oídos con frases terribles que me niego a repetir en estas líneas.
4 cuadras después y asaltado por la asfixia que provoca la altura, deje de correr, note que la turba que me seguía con antorchas y palas, se había perdido.
3 días después, y luego de haber cambiado de hotel para evitar ser capturado, regrese a Lima con alegría por volver a mi gris ciudad, pero triste por el incidente que me toco vivir, y sobre todo porque realmente extraño estar ahí.
Sirvan estas líneas hermanos Arequipeños, para disculparme por mis infelices palabras, espero comprendan que fueron producto de lo rico del pisco moqueguano que me jugó una mala pasada.
Desde aquí mi homenaje modesto a su hermosa tierra,como ofrenda a Uds. Publicare una sencilla foto (por un corto periodo) que me sirve de recuerdo de sus paisajes , foto que me muestra feliz y alegre disfrutando de su hospitalidad, y como muestra de mi arrepentimiento, dicha foto carece del clásico fotomontaje burdo que suelo hacer en mis fotos, revelando mi archí secreta identidad, como expiación de mis pecados.




Chicos de grandes aspiraciones

Las cosas en la oficina están picantisimas, les cuento todo y se los exagero:
Resulta que hace unas semanas de la nada y sin previo aviso , se nos comunico que se efectuaría una prueba toxicologica para todos, por orden de la gerencia.
Esto causo conmoción, muchos lloraron y otros simplemente empezaron a elaborar su CV para mandarlo a laborum.com, computrabajo y a otras empresas.
Las semanas pasaron y los resultados estaban listos, las bromas en la oficina trataban de calmar a los mas angustiados, se especula según rumores que mas de una prueba fue enviada al FBI por malogrados y que a 2 compañeros vendrían a darle los resultados unos agentes de la DIRANDRO.
En fin puras habladurías, lo cierto es que hoy ya se fueron 3 compañeros, y se calcula que se irán mas , a este paso van a ofrecerle el cargo al de limpieza por que se van a quedar sin personal.
Mi jefa me pregunto:
-Carlos, tu estas tranquilo no? como esta tu conciencia?
-Mi conciencia esta limpia- le dije, pero mi organismo no...
Broma que no le causo mucha gracia, igual y fuera de bromas, en ese aspecto estoy tranquilo, hace mucho tiempo que no consumo ningún tipo de sustancia, ni barbitúricos ni ninguna de esas cochinadas tan ricas....
Me apena mucho lo que esta sucediendo pero cada uno es responsable de sus actos y de sus consumos.
Manden su CV, estamos necesitando gente como cancha.

Great power comes great responsability

Este probablemente sea el post que mas trabajo me haya costado escribir... (literalmente)
El día comenzó normal, o al menos eso pensé yo, todo de rutina, me levante tarde, y no quería ir al trabajo, me metí a la ducha y no quería ir al trabajo, tome un café en mi cocina y no quería ir al trabajo, para no hacerla larga, aun cuando ya estaba en la oficina, seguía sin querer estar ahí. Me senté frente a mi laptop a revisar mis correos, el Hi5, los blogs que visito y otras actividades igual de importantes que me mantienen ocupado todo el día. ( y lo hice sin mis lentes por que los había olvidado en casa) De pronto un compañero de trabajo se me acerca, y aunque perturbo mis weberas labores, accedí a prestarle atención.
Resulta pues que el susodicho quería que lo ayude a mover unas cajas de mierda que tiene apiladas en un pequeño cuarto que sirve de almacén, en vista de que no podía negarme-porque no había nadie más en ese momento en la ofic, tuve que ayudarlo.
-Toma, me sostienes aquí y aquí y estas mas y esto y esto otro- así que el muy basura me puso una pila de cajas encima que yo levantaba como burro de carga, aunque seria tal vez producto de mi decidía pero no las sentía tan pesadas, aun cuando estaban llenas de folletos y demás material POP.
-Ohh Esta fuerte ud muchachón- me dice, mientras yo lo maldigo por conchudo y me maldigo a mí por idiota. Al salir del cuarto que usamos de almacén no vi que un clavo sobresalía del marco de la puerta y al salir con las cajas me pegue tanto,( y salí tan rápido) al lado de la puerta donde estaba el clavo, que el sonido de mi camisa rompiéndose bruscamente hizo que mi amigo notara el accidente.
-Oye huevas cuidado que te hiciste?- mientras me quitaba la ruma de cajas que tenia sostenida con ambos brazos, -No se - le dije algo atontado, que tengo?- buscando en la abertura de mi camisa que dejaba ver buena parte de mi antebrazo y codo derecho.
-Nada, no tienes nada, que lechero eres tío por que ese clavo oxidado está bien feo y te pudiste cortar el brazo. -Bueno felizmente no paso nada.
En la tarde, en mi casa, a mi regreso de un día arduo de labores, me sentí extraño todo el día sin mis lentes, y con la camisa rota, así que los busque para sentarme a jugar con la compu un juego que me afana por estos días, que se llama: La Mascarada. Al colocármelos, me sentí mas mareado que antes, me incomodaban terriblemente y casi podría decir que veía mejor sin ellos, me los puse, me los saque, me los puse y en efecto, veía mejor sin ellos... Una idea recorre mi cuerpo, y como un liquido frio transita por mi espina y sube hasta erizarme los bellos de la nuca... Pero puede ser posible? no es acaso muy bobo pensarlo? no estoy ya grande para eso? que acaso la experiencia no me ha dicho que deje de soñar despierto y ser tan inmensamente bestia? No, no importa, no puedo estar equivocado, es que es evidente, las pruebas lo confirman: TENGO SUPER PODERES!! Soy la versión chola de HEROES, o de los X-Men, será acaso que los potajes que me empujo en mis viajes me han otorgado alguna clase de don, alguna mutación? serán acaso las tortitas, o el arroz con pato de Chiclayo? los rocotos rellenos Arequipeños? acompañados de su quesito frito ,su chupe de camarones, y su Cola escocesa? los quesos de la chuguranita en Cajamarca? el ceviche de El paisa en Trujillo? El carnero al palo de Huancayo, que han aportado algún agente mutante en mi organismo convirtiéndome en un súper héroe?
Pero qué clase de héroe ser? por que la cosa simple no es , como dijo mi tío Ben Parker, con un gran poder viene una gran responsabilidad,
La cosa ahora era saber que poderes tenia, evidentemente era fuerte, por eso el clavo no me hizo nada y por eso los libros no pesaron, y por eso mis lentes no me sirven por que ahora tengo una vista de la pitirimitri, hasta fácil tengo visión rayos x, pero podre volar?
Solo había una forma de averiguarlo...
Parado, y teniendo frente a mí a casi unos 20 escalones que me separan del segundo piso del edificio donde vivo, estaba a punto de comprobar si mi teoría era cierta, debo confesar que mientras estaba en el aire una ligera sospecha o duda entro en mi mente y me hizo pensar que tal vez las cajas no tenían nada, que el clavo por suerte no me toco y que tal vez confundí mis lentes con los de mi hermano que son muy similares y que tienen mucho mayor medida que los míos, lamentablemente no pude terminar de hacer conjeturas por que el piso me encontró mas rápido de lo que imaginaba desbaratando mi teoría y mi hombro derecho.
Me temo que por ahora debo parar de escribir, porque eso de teclear con la izquierda es jodido (x eso me demoro tanto en escribir) y ya debo tomar mi antiinflamatorio otra vez.

De Viaje.

En las últimas 5 o 6 semanas debo haber cambiado de nick en el MSN unas 7 veces, debo haber subido unas 50 fotos al Hi5 y de pasadita debo haber subido unos cuantos kilos de peso y haber acumulado unas cuantas millas del LAN Pass.

Qué rica vida, me dicen cuando leen en mi nick : En Huancayo, En Iquitos, En Arequipa, En Chiclayo ,en Tarapoto etc.

Lo cierto es que llevo casi 2 meses en el mismo trajín, salgo domingo de Lima regreso el jueves o viernes y nuevamente el domingo vuelvo a partir.

Conozco de memoria lo que va a decir el piloto, en cuanto tiempo llegara la aeromoza a ofrecerme algo y me he visto todos los programas esos que pasan de cámaras indiscretas en el avión.

Conozco perfectamente dónde comer el mejor arroz con pato de Lambayeque, la mejor patarashca de Iquitos, el mejor ceviche de Trujillo o el mejor rocoto relleno de Arequipa.

He dejado de escribir aquí por falta de tiempo, y bueno tampoco es que alguien lo note, salvo uno que otro incauto de mi MSN que me pide que escriba alguna tontera para reírse o para alegrarles el día sabiendo que existe alguien que está peor que ellos.

He aprendido a conectarme solito al Wi fi de cualquier hotel, sin pedirle contraseña, a regatear con el precio del cuarto y a burlarme del chek out y largarme a las 8 pm si deseo sin pagarle medio dia mas .

He conocido en estas semanas decenas de hoteles, algunos muy buenos, otros son adefesios, unos con camas cómodas, otros con Jacuzzi en la habitación, y otros en los que juraría que penaban o algo parecido y me cagaba de miedo y no podía dormir.

He hecho del Lipstick mi mejor arma contra el clima agresivo de la sierra que me parte los labios y me hace cagarme del frio.

He conocido bastante gente, Al Piurano, amable y acogedor, A la Iquiteña, risueña, coqueta y suuumamente amable, Al Chiclayano, fiestero, en busca de un buen lugar para comer o donde bailar, al Arequipeño...... bueno al Arequipeño y ya.

En fin, suena bonito no?

Pero yo simplemente, YA QUIERO IRME A MI CASA.

EL y yo.

Mi historia con EL no tiene mucho tiempo aun, digo aun por que confío en que lo nuestro sera largo y durara mucho tiempo.
No es fácil para mi escribir esto, pero debo ser honesto conmigo y con ustedes.
EL y yo estamos juntos día y noche, de arriba a abajo,me acompaña a todos lados, estas ultimas 4 semanas he estado viajando bastante, Huancayo, Arequipa, Tarapoto, Iquitos, mañana parto a Chiclayo y Piura y asi por el estilo, y EL a estado ahí conmigo y seguirá viniendo a mis viajes y eso me reconforta (y entretiene)
Mi familia lo odia, no quiere saber de EL, por que dice que paro mas rato con EL que con ellos, dicen que no es normal, que dios castiga y no se que tanta vaina mas que suelta mi señora madre. Pero yo no les hago caso,al contrario, me he vuelto adicto a su compañía.
En el trabajo es la misma historia, todos murmuran cuando nos ven juntos, dicen que es una exageracion lo mio y que a mi edad no es normal que esto me haya pasado, que jamas lo hubieran imaginado de mi y bla bla bla, como si pudieran ellos juzgarme, quien este libre de pecado que tire la primera piedra.
Pero que acaso el mundo no puede entenderme? es pecado lo que vivo? no se supone que si lo sabe dios debe saberlo el mundo? no puedo ir en contra de lo que soy, de lo que quiero, dios ( y notese que van 2 veces que lo invoco) es testigo de que he tratado de dejarlo pero no puedo, como renucniar a su cuerpo oscuro, a su delgadez ( slim que le llaman) a su elegancia, su porte, etc.
Yo honestamente creo que exageran, EL y yo seguiremos juntos hasta que el altísimo lo decida, y no por lo que diga el resto.

Al fin y al cabo no soy el primer tipo que pasa los 25 años y se enamora de su Play Station Portable (PSP), es que tendrían que verlo, es perfecto, los juegos corren rapidísimo, es mas liviano y pesa menos que el anterior, tiene Internet inalámbrico, reproduce mp3, mp4 , fotos, y lo mejor de todo tengo hartos juegos así que ya no me aburro mas en el aeropuerto.
Estoy enamorado.

En un taxi

Suena el teléfono de mi casa 6:10 de la tarde, se oye al otro lado una voz temerosa que me dice que es el chofer del taxi que pedí (o que le mande a pedir a mi mama) que venia a recogerme para ir al aeropuerto.

-Mamaaaaa no tenía que venir 6:30 el carro? le reproche a mi madre porque odio que me apuren cuando viajo y porque no había hecho mis maletas

-Es que la tetuda de la telefonista me dijo que para que llegue 6:30 debería pedirlo a las 6 -replico ella con la ternura que la caracteriza.

Hice como pude la maleta y baje como alma que lleva el diablo, sin despedirme de cholito ni de mi mama, quien bajo tras de mí, me robo un beso cuando ya estaba yo sentado en el carro y miro al pobre chofer y le hizo saber un poco de mala gana que la descoordinación o el mal dato que le había dado la telefonista había presionado mi salida y que su servicio en buena cuenta era una caca.
El conductor me explico que las telefonistas hacen eso sin consultarle a los choferes y que esa escena era habitual, personas que se quejan porque el servicio llega antes de lo previsto.(en mi caso era la primera vez que sucedía siempre llegan tarde estos crápulas)
Aun cuando entendí que no era culpa de nadie, me sentí obligado a disculparme por los adjetivos que soltó la autora de mis días. Esta anécdota inicial, le hizo pensar al apacible conductor que yo quería ser presa de esas largas y tediosas charlas que se meten los taxistas y que yo odio, por lo que suelo recurrir a los audífonos del walkman (aun cuando no esté encendido) para con una seña hacerles saber que estoy oyendo música y listo, me evito la cháchara, pero en esta ocasión por la prisa que llevaba no baje mi walkman así que frito pescadito me sople la conversa de este señor.
La verdad, si les digo que le preste atención, les mentiría, solo balbuceaba, asentaba con la cabeza, o repetía la última frase que el decía, para que creyera o sintiera que lo oía, sin embargo en una parte de su relato algo llamo mi atención y empezó a contarme como el aun tenía contacto con un viejo amor,- cosa que en mi caso es complicadísimo de lograr- y peor aún me conto que en más de una ocasión dicha dama le propuso tener algo más que una amistad y revivir las viejas pasiones que alguna vez sintieron - aquí si mis orejitas se pusieron en posición de: firmes, descanso, atención y dije aquí la historia se pone buena, que venga la cochinada dije en mi mente - pero noo, puras patrañas, el tío me salió con el floro puritano que no fue ni a esa ni a todas las veces que la pendenciera esta lo cito, que no pudo, que lo deseaba lo quería, pero que sabia que no estaba bien, que no podía hacerle eso a su familia, a su esposa, con quien tiene como 25 años de casados, me empezó a hablar de sus hijos, de lo importante de tener una familia solida, y que eso no lo cambia por nada.
Pero que carajos le pasa a este tipo pensé, quien le ha dicho a este ganapán ,a este desdichado que por meterse una cana al aire seria menos bueno? que sus hijos serian menos felices? acaso uno no puede ser infiel un poquito no mas y seguir teniendo una familia decente? que acaso un infiel no puede criar hijos buenos y bien educados? (claro a menos que la familia se entere y ahi si se jodio todo)
En fin, mientras él hablaba yo seguía mirando en mi interior, tratando de hacer que concuerde una sola de las palabras que este señor decía, con la manera que yo tengo de pensar, al finalizar el viaje el seguía hablandome y me dijo algo que se me ha hecho complicado sacar de mi cabeza:
-Al final de día, joven, cuando llego en la mañana a mi casa, compro el desayuno, me siento a la mesa con mi mujer, no puedo estar más cansado, no puedo estar más seguro de la decisión que tome de no verme con mi ex enamorada, y no puedo ser más feliz.

Llegue al aeropuerto, el conductor bajo conmigo, abrió la maletera, saco mis cosas, me dio la mano, me sonrió, me deseo buen viaje y se fue.
Al subir al avión que me llevaría a Tarapoto, me quede pensando en esa charla, en sus palabras finales, en como subestime a esa persona, que a pesar de todo los problemas y su chamba, que debe ser jodida el era feliz, y sabia que yo tenía razón -al menos en parte- que en ese carrera de mi casa al aeropuerto, viajaba un desdichado pero evidentemente no era el conductor.

Cualquiera la caga 2

Cualquiera la caga.

El fin de la guerra

Casi al finalizar la semana de vacaciones que pedí, y que me debe la empresa con creces, me llamo mi jefa, avisándome que el domingo partía a Huancayo, la noticia del todo no me molesto,ya que no es la primera vez que visito esa ciudad, y debo añadir que pese al clima y la altura , me agrada bastante.
Los días transcurrieron : sin mucho que contar (para hacer honor al titulo de esto, que intenta parecerse a un blog) salvo mencionar que el hotel es comodisimo, que le destruyo la linea de Internet descargando canciones, películas y todo lo que el Ares ( y mi antivirus) me permita, y que como siempre me dedico a conocer restaurantes y demás chinganas para sentirme familiarizado con la ciudad.
Como era de esperarse, las mañanas eran terribles, ingresar a la ducha era un tema trascendental, digno de meditar con seriedad ( a causa del terrible frió que hacia) ,la nariz y la cabeza me dolían mucho, era obligatorio caminar con mas de 3 prendas en el torso y su respectiva chalina de yapa, y caminar unas cuadras me hacia sentirme agotado y débil, lo que obligaba a que desistiera de fumar con la frecuencia con que normalmente lo hago.
Este clima , hostil para un mortal como yo , hizo que repentinamente, y pese a que no me desagrada esa ciudad, al cabo del tercer día empiece a añorar mi casa, lo húmedo y gris de lima, pero sobre todo mi casa, tibia, cálida, alegrada por la presencia de cholito, mi perro peruano, la voz tierna de mi madre, granputeandome por algún motivo, y las visitas inesperadas y generosas del KINGPING.
Decidi , en una tarde en la que no tenia mucho por hacer, caminar un poco ( a paso de anciano ) por la ciudad , y al cabo de unas cuadras, estaba frente a la pequeña, sencilla pero hermosa, elegante y ordenada plaza de armas de Huancayo, observe con detenimiento a los ancianos que se sientan a tomar el sol y disfrutar de la tarde, pensé que seguramente ellos caminaban mas rápido que yo en estos momentos, admire a los niños chaposos que jugeteaban con las cadenas que cercan a la pileta y a la estatua de Castilla que adorna el centro de la Plaza, driblie (del dribling) cual jugador profesional de fútbol a los vendedores de caramelos, lentes de sol o paquetes turísticos que proliferan en la ya mencionada plaza.
De pronto, a lo lejos, escucho y advierto el revoloteo de un viejo enemigo, en realidad, no me sorprendió su presencia, casi podría confesar que la esperaba, yo sabia en el fondo que debíamos encontrarnos nuevamente.
Cuando terminó de posarse sobre mi hombro izquierdo, semejante y gigantesca paloma con triple pechuga, lo primero que pensé es que era un emisario de las tórtolas que venia a declararme la guerra, sin embargo al verla bien, con sus patitas arrugadas, sus plumitas brillantes al sol , su piquito puntiagudo, -con restos de migajitas que acababa de picotear- color miel, entendí que ellas venían en son de paz, y que tal vez era hora de poner fin a nuestros odios, de dejar atrás las rencillas del pasado y unirnos en una abrazo fraterno (bueno lo del abrazo si lo desestime por que lo vi complicado, por lo complejo de la estructura de sus alitas).
Decidí yo entonces dar el siguiente paso, si ellas habían tenido el gesto ( que por cierto las enaltecía ) de haber mandado un emisario en son de paz, por que habría yo de negarme a corresponder tan digno acto?
Me acerque presuroso a uno de los tantos ambulantes que habitan todas las plazas mayores del Perú y le compre sin pedir vuelto ni nada una buena dote de bolsitas con maíz , el cual avente con amor a dichas aves.

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Debo reconocer ante uds, que tal acto me lleno de paz y sosiego , aunque debo confesarles que de cuando en cuando le aventaba con cierto remanente de odio un pedazo de maíz en la nuca a una paloma despistada que me picoteaba el zapato.
Unos días después regrese a Lima (curiosamente con la misma chompa que ven en la foto) al llegar a mi casa, la sensacion que tenia desde hace horas, de que la gente me quedaba mirando, disminuyo un poco la alegría de pisar mi dulce hogar, entre al baño a tomar una ducha, y al desvestirme advierto semejante y contundente churreta de paloma que adornaba y abarcaba casi la totalidad de mi hombro izquierdo, entendí recién en ese momento 3 cosas:

- 1, Que la sensacion de ser observado no era idea mía, solo que no me observaban a mi ,si no al tremendo mojón que me había dejado la puta paloma esa

- 2, Que la paloma que se poso en mi hombro no era ninguna emisaria de paz , si no una kamikase buchona ke había vertido sobre mi todo el guano que sus entrañas pudieron almacenar, y por cierto debe de ser alguna raza de paloma especial, ya que no entiendo como un pequeño animalito haya podido cagar tal cantidad de mierda.

- 3.Que esta guerra había terminado,no intentaría yo tomar ninguna represalia, que las palomas podían darse por vengadas y yo por cagado.

El retorno de las palomas asesinas

Cuando me dijeron que en unos días partía a Arequipa, de alguna manera me alegre, de las ciudades que he llegado a conocer por mi trabajo , Arequipa es una de las pocas que no he visitado, conversando con amigos que son de esas tierras , me recomendaron diversos sitios donde alojarme , donde comer .
Me hospede en un hotel relativamente cerca a la Plaza de Armas , con todas las comodidades que podía necesitar y más.
Trate de visitar los lugares que me recomendaron:

- Rica comida típica en : La tradicíon Arequipeña.
- Un buen sanguche en : El Mamut - buenazos y al toque- y literalmente hacen honor a su slogan
- Un buen desayuno en : El Manolo.
- Avestruz con pastas en : La Italiana
- Buenos tragos en : El Queens y en el Split - Donde su Apple martini es muy bueno (si vas por ahi Lemon Guy pídete uno)

Y así trate de recorrer casi al mejor estilo de Gastón en sus aventuras culinarias , cuanto lugar me recomendaron visitar.
Por cuestiones de tiempo , lamentablemente no pude visitar zonas turísticas, cosa que me hubiese encantado hacer, ya que la ciudad es como me lo habían dicho , simplemente preciosa.
Al cabo de unos días en Arequipa, y habiendo sacado cuentas de que : si bien es cierto el clima estaba afectándome un poco, los labios los tenias resecos , la nariz me sangraba en las mañanas, y lo peor de todo, toda la ciudad estaba repleta de Arequipeños (eso es broma si eres de allí no lo tomes a mal , broma coyuda de limeño ) salvo eso, el viaje había sido muy bueno y la ciudad encantadora.
Por la mañana del tercer día , recibo la llamada de mi jefe, diciéndome que hay un cambio de planes y que aun no regresare a Lima, si no que debo partir esa misma tarde rumbo a Tacna, para dictar una charla. El tema me complico un poco, había hecho planes de almorzar tranquilo, descansar un poco, sin contar con que no había tenido tiempo para atender los requerimientos de mi madre:
- Un par de cajas de Mazapán
- Cantidades industriales de toffes y chocolates de La Ibérica
- Anís Najar , etc
Pero por encima de todo note que no había pisado la Plaza de Armas, que desde el taxi y desde mi hotel se veia imponente con una catedral hermosa, Rápidamente salgo del hotel y no acababa de poner un pie en la Plaza mayor cuando de pronto una bandada de palomas me atropellan y me hacen perder el equilibrio.
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Al Principio me pareció tierno, ver a tanta ave junta, siendo alimentada por grandes y chicos, sin embargo y recuperado ya de mi tropiezo inicial (causado por las palomitas) la duda, el pánico, la desesperación y el temor se apoderan de mi, sera esto una imagen ocasional? o es acaso el ataque de palomas furibundas, que me odian y buscan cagarme en la cabeza y picotearme sin cesar producto del odio que me tienen por mi último post? será acaso que algún defensor o defensora (toma mientras) de estas tórtolas las ha enviado a vengarse de mi?
Sin mas ni mas y siendo presa del temor, levanto mi pierna derecha ,y arremeto una furibunda y contundente patada, (tratando de espantar a estos bicharracos)que dio a parar en la carita de un tierno, lindo y rosado niño Arequipeño, que se había mimetizado entre dichas aves con el afán de alimentarlas, entonces me encontré en una lucha entre espantarme a las palomas ,maldiciéndolas, deseándoles algún mal o quizás un tipo de moquillo que las elimine de la faz de la tierra, (o cuando menos de la Plaza de Armas de Arequipa) ,y tratar de escapar o soportar los carterazos y maldiciones que me profesaba la madre del niñito al que acababa de quiñarle el ojo , producto de mi ira sin control.
Al cabo de unos minutos, cuando recupero la conciencia, le pido al señor policía, tenga la gentileza de dejar de doblarme el brazo , que me está asfixiando y no quisiera desmayarme nuevamente, le aseguro que ya me calme, que sufro de una fobia terrible y que por conocer tan digna y honorable ciudad había dejado mi medicacíon en casa, y como si mis alegatos fueran pocos le pedí que me levantara del suelo, porque si bien es cierto la ciudad está muy limpia y ordenada, tener la boca estrellada contra el suelo podía producirme alguna enfermedad o lo que es peor un nuevo arranque de histeria producto de tanta caca de palomas en el piso.
El oficial de la ley me suelta en contra de la recomendación de su compañero y de 3 serenos sapos que estaban presenciando todo, parados junto a varios turistas , decenas de lugareños, y del niñito herido ,que solo me miraba através del ojo izquierdo, ya que el derecho esta completamente hinchado , moreteado y totalmente cerrado, Me acerco al policía, le agradezco su comprensión, y saco rápidamente mi cámara fotográfica :
- Jefe tómeme una fotito pe, este momento hay que inmortalizarlo.
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Vuela Palomita

Estoy regresando de almorzar, camino lento, con mi cigarro en la mano, oyendo en el walkman una mariconada de Indochina (si !! no se que mierda hago oyendo indochina pero ya esta),el día empezó algo complicado en la mañana, pero ya a esta hora la paz se apodera de mi, nada puede perturbarme, cuando de pronto, y aun cuando uso lentes y mi vista es pésima, diviso un bulto color plomo, color rata, en el jardín que esta en la entrada de mi oficina, que carajo es eso? una rata estacionada? pensé , me acerco y veo una paloma enana, raquitica, esas cuculis pezuñentosas que abundan en lima y que llenan de caca los carros, los monumentos, las iglesias, y las cabezas de algunos desprevenidos. La observo toda debilucha , levanto la mirada y veo en la copa del árbol un nidito vació y una mamá cuculi que me mira con ojos de :

- Que miras basura? deja a mi chibolo o te reviento...

Pobre paloma cojuda pensé, si supiera que puedo dejar aquí abandonada a su hija o hijo o pichón o lo que sea, y dejar que la traguen las ratas, deje estacionada nuevamente a la paloma y entro a mi oficina , según yo a intentar escribir un post sobre una tontera mas que me paso.
Mas de 20 min sentado frente a la laptop y nada, me paro, me siento,me meto al baño, me mojo la cabeza, cheko mi mail, jodo a todos mis contactos del messenger, cheko los otros blogs que leo y nada...no dejo de pensar en esa maldita paloma, pero por que? de niño siempre recoji cuanto animalito encontré, gatos, palomas, loros, perros de todas las razas formas y colores, y siempre obtuve la misma respuesta cándida y dulce de mi madre:

-Tu estas loco niño de mierda? que crees que mi casa es zoológico? ahorita mismo llamo a tu padre carajo y te largas con todo y tu animal..

La misma cantaleta la oía durante los 2 o 3 años siguientes. tiempo aproximado que le tomaba a mi madre aceptar que no se iría el bendito animal que lleve a la casa, y que ahora teníamos un miembro mas en la familia.
Busco en la oficina algo donde meter a la paloma, una caja o lo que sea, cuando por fin la encuentro, salgo y la veo ahí, detenida, asustada, estacionada nuevamente debajo del inmenso árbol que esta fuera de la oficina,la levanto y la meto en la caja.
Llamo por telefono a un amigo mio, quien es un personal activo y defensor de la sociedad protectora de animales y le explico el tema, el, conmovido por mi buena voluntad me lo agradece, se esmera en llenarme de halagos, me dice que mi espíritu bernardino no tiene paralelo, y que poco mas y soy un alma de dios, a lo que debí interrumpirlo con la contundente frase de:

-Ya !! que chevere, pero ven por esta paloma buchona o mi vieja me la avienta por la cabeza.

Quedamos en encontrarnos unas horas mas tarde, cerca a mi casa, donde el pasaría a recojer a la paloma sin hogar, y así liberarme de semejante responsabilidad, no sin antes pedirme lo que sigue:
- Que la tenga bien tapadita, - por que el frió es cruel con las palomas buchonas y en esta clima loco en que el verano va y viene cualquiera puede resfriarse .

- Que le ponga de ser posible un foco de 75 watts par que este calentita, - por lo antes expuesto.

- Que la alimente con avena cocida, con un poquito de sal, eso si de mesa, porque las palomas pueden sufrir del corazon, además que con un poquito de sal ,la comida es mas rica.

Peticiones que yo sabia eran absurdas, y que pase lo que pase no cumpliria, total, ya no soy un niño para andar cuidando animalitos del diablo, ahora soy una persona adulta, que no puede andar comportandose como un mocoso que se conmueve por un animal e intentar cumplir estos requerimientos para el bienestar de la paloma era un exceso, bastante hice con recojerla para que no la mate algun escolar o alguna rata (que vendria siendo lo mismo)

En la oficina, como comprenderan, las miradas y cuchicheos entre mis compañeros no se hicieron esperar, todos se preguntaban que carajos hacia una caja de cartón en mi escritorio, y lo que mas intriga causaba, por que diablos tenia huequitos? y por que se oían ruidos y picoteos dentro de la caja?, duda que no me interesa aclarar.

Lo que si debe haberles cagado el cerebro a todos, es que me haya traído un foco que prendí con una conexion terrible e insegura a la corriente(mismo polvos azules) y la haya puesto cerquita a la caja. (previa llamada a mi madre para que por favor me compre medio kilito de avena, aduciendo un supuesto antojo de un tazon del delicioso y nutritivo cereal)
Que se pudran de curiosidad!!!

Tomando el taxi

Toda Lima esta hecha una buena mierda, no me mal interpreten, amo a mi ciudad, pero odio el puto caos vehicular que me hace esperar mas de 1 hora por llegar a un sitio al que antes llegaba en 20 min.

Las pistas están rotas por todos lados y para colmo de males, como vivo cerca a una avenida principal,los ruidos del claxon, las puteadas cobrador-pasajero,los dateros y demás especimenes ,retumban cerca a mi ventana irrumpiendo en mis oídos,y en mi tranquilidad cuando duermo, cuando me baño, cuando me levanto , cuando me acuesto etc.
Pero lo que mas me jode y me hace botar bilis a borbotones , son los taxistas que se juran muy vivos y con el pretexto de que la Av Javier Prado esta cerrada, me quieren cobrar el triple de lo que cobraban antes, o en el mejor de los casos simplemente no les da la puta gana de ir.

A continuación he colocado 2 de las respuestas que suelo usar cuando me encuentro con un taxista pendejo.

CASO 1
9:00 am quiero ir a la oficina y llegar rápido por que debí haber llegado hace 30 min, paro el taxi, la carrera es corta , vivo a casi 20 min de la oficina a pie.

-Tio buenas aquí nomas a San Isidro cuanto me cobra? - nótese el buen animo con el que me acerco a preguntarle la tarifa al señor taxista
-uy sobrino, 10 lukas
-que????-con cara de ofendido- no tío, yo le pregunte por la carrera ,no a como me vende su carro.

CASO 2
8:00 pm, de un día cualquiera el Kingping viene a visitarme y después de haberlo picoteado como ave de rapiña, me dispongo a embarcarlo en su taxi.

-buenas señor cuanto me cobra a La molina?
-no joven no voy-empezando a reiniciar la marcha del carro
-y adonde si va? digame a donde si va a ver si cambio mi destino por el suyo.

Espero les sea de utilidad.

Ser o no ser (cuak)

-Le juro señorita que eso no es necesario -replique o debería decir suplique, mientras me aferraba a mi toalla con las 2 manos
-pero amigo dejate , que te va a gustar, yo se lo que hago no te preocupes - replico ella muy coqueta , y tratando de arrebatarme la toalla
-me imagino señorita no dudo que sea ud una profesional altamente calificada pero en serio no es necesario.
No entiendo en realidad cual era su afán, por que quería ir mas allá de lo que yo le pedía? le guste? era realmente una profesional entregada a su trabajo como ella decía? era tal vez yo un idiota o un maricotas por no dejarla continuar?
Cuando Jack me llamo al celular y me dijo que pasaba por mi en 30 min para relajarnos por fin de mes pensé en otra cosa,pensé en ir al casino, en tomarnos algo, tal vez ponernos a conversar, aun cuando en el camino me confeso a donde iríamos mi mente noble pensó en que en verdad me vendría bien y que realmente saldría renovado , pero no de esta manera

-Bueno carajo eres cabro o que? ya enfurecida
-no es eso le dije, es solo que no sabia que esto iba a pasar- conteste
-ay amigo no te preocupes , en serio no sabias? nunca habías venido?
-bueno alguna vez fui a uno en San Borja pero no se parecía a este-sonando mitad huevon mitad cojudo
-jajajaja -rió ella con furia- eso es otra cosa pues amigo
-pero de repente si eres cabrito- mientras me mira con cierta ternura y deja por fin de luchar conmigo
-no en serio que no., mientras siento que el maldito lente se mueve de su sitio y empiezo a lagrimear
-uy pero no llores amigo que no es para tanto
- no lloro - le digo con una ligera sonrisa - lo que pasa es que uso lentes de contacto y se han movido por luchar contra su profesionalismo,
-ves lo que te digo? lentes de contacto? eso es de recontra cabros pues

Me despido de ella, me roba un beso en los labios y me dice:
-que te vaya bien, se que es difícil pero algún día lo aceptaras, mi hermano es gay y se que no es facil.
Maldita pensé yo, si otra hubiera sido la situación te hubiera dado como a entenada pero me chupe en decírselo y solo atine a salir.
Me encuentro en la recepción con Jack y empiezo a contarle lo sucedido, al terminar , ríe tan fuerte que todo el mudo voltea a vernos
-calla la boca caca - le dije,
-no jodas pues doctor, como no vas a saber que un sauna te corren la paja y encima te niegas, con razón pensó que eras cabro.

Traigo hierba santa...

Después de una semana aburrida de trabajo, por fin llega el ansiado Viernes, me pondré a ver una peli hasta tarde y el Sábado no me levantare de la cama a menos que se acabe el mundo o no pueda contener mas la necesidad fisiológica de ir al baño.
Llego a mi casa golpe de 6 pm y me llama al celular un amigo al que no veo hace algún tiempo:
- Maricon, te caigo a tu casa en la noche, unas chelas?
- Nooo Dr. mañana trabajo la verdad que no se puede (tratando de que se desanime con la mentira de que trabajaba al día sgte)
- Bueno, no me interesa, no nos vemos hace uff , así que te caigo si o si, y cuidado con hacerte negar con tu vieja - me conoce el muy maldito.
No era que no quisiera divertirme, relajarme un rato , pero de un tiempo a esta parte me he vuelto un tipo aburrido, que disfruta de la tranquilidad de su hogar, viendo una película, leyendo un libro etc., mis épocas de joven alocado y tonero ya las deje de lado hace mucho ,como por ejemplo el día que salí de mi casa con el pretexto de irme a una fiesta y 2 días después desperté en un quinceañero en Trujillo, no me pregunten como aparecí por ahí por que no lo recuerdo, tampoco recuerdo como regrese, lo que sí recuerdo es la granputeada que me dio mi madre con su respectiva correteada por toda la sala con el infaltable San Martin (heredado de mi abuela), esos días, añorados y bien vividos en los que me regocijaba de mi crapulencia ya pasaron.
10 pm como prometió el jijuna de mi amigo me llama al celu diciéndome que baje que está en la puerta del edificio estacionando su carro, hago de tripas corazón y bajo para ver donde nos llevaba la noche.
- Habla basura - me dice mi amigo mientras me abraza efusivamente
- Hola, gusto en verte-le digo yo sonando serio y ahuevado
- Oye revise tu blog, el que pones en tu Messenger
- ahh si, que te parece? - le pregunto medio arrochado de que lea mis estupideces alguien a quien conozco
-Pues la verdad? bien maricon, está de moda eso no? y quien chucha es ravnos?
-mm es complicado de explicar, digamos que soy yo, o una parte de mi, es mi alter ego
- Tu quien? ves? puras mariconadas no mas,
- jeje bueno donde vamos? mientras el enciende el carro
- Vamos a tomar unas chelas, hay un barcito en el centro de lima bien bueno pasan buena música - Ah excelente vamos pues,
30 min después llegamos al bendito local, cerca a la plaza San Martin, antes de ingresar mi amigo me detiene y me hace una advertencia:
- Se me paso comentarte que lo único malo o no sé si sea malo pero la vaina es que aquí todos los chibolos se hornean delante de todo el mundo, normal no?
- mm si no? normal
Entramos y desde que puse el primer pie dentro del local, y tal como lo había prometido mi amigo, el olor a hierba me invadió y se caló hasta lo mas recóndito de mis pulmones y cerebro.
Por donde veía había gente prendiéndose, en cientos de formas y estilos extravagantes y sobre todo desconocidos para mí:
- Había el fumon con pistón de llanta de bicicleta
- El que utilizaba la caja de fósforos como pipa
- Pipas de agua, pipas de madera, pipas con estilos incas, estilos góticos etc.
- El que improvisaba una botella cualquiera como pipa
- en hoja de biblia, en papel cometa, en papel bulki, en papel de cuaderno y hasta en papel periodico
- El conchudo que te la invita
- El egoísta que te la niega
- El tímido que fuma a escondidas y el conchudo que lo hace al costado del pata de seguridad.
En buenas cuentas era un todos contra todos, una lucha desenfrenada por ver quién fumaba mas marihuana mas rápido, un inmenso horno en el que mi amigo y yo éramos los pobres pancitos a punto de quemarse.
La música era buena, harto wave y demás canciones ochenteras, pero no habíamos llegado a la 2da jarra cuando fui víctima de las constantes inhalaciones de ese humo toxico y soporífero, empecé a sentirme como si me hubiera yo fumado todos esos porros al mismo tiempo, la gente se me tornaba borrosa, la esquizofrenia y paranoia se apoderaban de mí,
Me pare de golpe, con los ojos rojos e inyectados le dije a mi amigo que tenía que irme que no me sentía bien:
Te llevo a tu casa, espérate - adujo él, tratando de ayudarme
- Nooo, conteste enérgicamente temiendo en mi delirio que fuera a matarme, a sacar mis órganos y venderlos o peor aun que me sodomice y torture como en la película Hostel
Salí presuroso, sudado, asustado y tome un taxi con direccion a mi casa, al llegar mi edificio se veía mas lúgubre que de costumbre, los minúsculos ruidos se magnificaron en mi oído y sentí que alguien me perseguía. Mirando a todos lados subo rápidamente las escaleras y pienso:
- Así debió sentirse Matt Damon en el ultimátum de Bourne... chucha!!! Ese es pensamiento de pastrulo pensé.
Entro a mi casa, de pronto y sin previo aviso una mancha oscura se divisa en mi sala, un ratero, pensé, salto como felino y logro pescarlo del cuello, le aplico la archi famosa llave Nelson y una palanca al brazo (aprendidas de Smack Down-el videojuego) para tratar de reducirlo, pensé en que mi siguiente movimiento debería ser una buena guillotina ,una desnucadora, o una llave de sumisión al mejor estilo de John Cena, cuando de pronto se hace la luz y veo parada frente a mí, a mi dulce madre con su tierna pijama ,que me mira tirado en el suelo, enredado en mis brazos y movimientos, sorprendida y asustada (llevándose las manos a la cabeza como quien no puede creer lo que ve) me dice:
- Se puede saber que chucha haces ahorcando al perro muchacho de mierda?
Miro hacia abajo rápidamente y veo al pobre cholito inmovilizado por mi reciente afición a la lucha libre, con la lengüita afuera, pero, fiel como todo perro, moviendo aun su colita.
-Para eso tomas carajo? ándate a dormir , mañana llamo a tu padre carajo para contarle las estupideces que haces.- cierra de un golpe la puerta de su cuarto
Avergonzado y aun paranoico termino de acostarme pensando en John Cena y en que al menos tengo una buena historia para contar en mi blog.

Ojitos lindos

Mirándome, frente al espejo del baño, con lagrimas en los ojos, la nariz como un caño, empiezo a pensar que no debí hacerlo, no quiero arrepentirme, odio arrepentirme de las cosas que hago pero en verdad empieza a volverse insoportable, mareado escucho a lo lejos a mi madre, golpeando la puerta del baño, diciéndome que ella me puede ayudar, que ella tiene experiencia en esto, que la deje entrar.

En la mañana, mientras salgo a la calle para irme al trabajo, las lagrimas nuevamente me invaden, la gente me mira sorprendida, asustada, con pena diría yo, nuevamente mi nariz y mis ojos se fusionan en una catarata de efluvios salados que terminan en mi boca. Nuevamente la sombra del arrepentimiento se asoma por mi cabeza.

En este preciso momento, mientras escribo esto que intenta parecerse a un post, leer y re leer lo que escribo se vuelve insoportable, mi teclado se empapa a causa de mis lagrimas y mis mocos, y definitivamente estoy arrepentido: PERO QUIEN CARAJO ME MANDA A COMPRARME LENTES DE CONTACTO?
Porque? que necesidad de tal mariconada que me tiene como un imbécil con los ojos chinos, sin poder mirar de frente por que el sol es insoportable, sin poder acercarme a un ventilador por que siento que el aire me mueve el lente de su sitio.
Empiezo a preguntarme a mí mismo si mis motivos para esta tortura eran validos, realmente me joden las patitas de mis lentes convencionales? realmente me molesta el tabique? esas molestias son nada, comparadas con las que tengo ahora.
Lo peor de todo y lo que más me asusta es que llegue la noche, la maldita hora en la que tengo que intentar sacarme estas estupideces de los ojos, y que es fijo que, al igual que ayer me demore como 1 hora por que como dice mi vieja, aun no encuentro la técnica para sacármelos.
Maldita sea la hora en que me los puse.

Andahuaylas 2 y de como almorcé con Mr Guinea Pig

Me acerco a una de las tantas mesas que tienen, me siento a seguir contemplando el paisaje y rápidamente la misma persona que me invito a pasar coloca frente a mí ,cubiertos un vaso y servilletas:
-Que va a tomar?
-no sé, una coca cola
-uy no me queda joven
-ok una sprite, o mejor una fanta
-tampoco tengo ninguna de las 2
-mejor dime que tienes no? y te pido eso - ofreciéndole una sonrisa medio hipocritona, cuando en verdad pensé que no debió preguntarme nada si no tenía nada
-Inca Kola no más tengo joven
-ok no se diga mas , tráeme una.
No termine de decir esto y ya se había ido la Srta que me atendía y me quede pensando en que no me había tomado la orden de lo que quería comer, pensé más aun en que no había preguntado al hotelero lo que aquí servían.
-Me trae la carta por favor? -mientras ella colocaba la gaseosa en la mesa.
-La carta? -me pregunta con asombro y desconcierto
-Claro niña, para saber que pedir
-pero joven aquí solo servimos una cosa
-que cosa? pregunte con un poco de miedo
-pues CUY joven que mas? cuycito con sus papitas
-cuy? no hay otra cosa, segura? evidenciando mi cara de wacala y de pena, pensé en mi hija cantando la canción de Pinky dinky Doo con el Sr Cobaya (Mr. guinea pig), pensé en que jamás me perdonaría el comerme al señor cobaya.
-no joven no hay, lo fines de semana preparamos carnero, pero de lun a vier cuycito, nunca a comido cuy joven?
-la verdad que una vez de niño, pero no lo recuerdo bien
-pídalo no más joven , ya verá que le va a encantar mi mamàma lo prepara bien sabroso ya vera.
No podía objetar nada, que otra cosa podía hacer? negarme? lo único que hacia mi cabeza en ese momento era imaginarme a la mesera con bigotes,( como EL BIGOTES) pelada y con un cuy en la mano gritándome: SAAABROSOOOO… al mismo estilo de Oscar de León.
-Le traigo cuycito entonces, joven?
-YES A ROONY POSITOONY- respondí.
-perdón? - mirándome con cara de palteada
-Que, SI SEÑORES POSITONES - contesté yo muy serio.
5 min después llega a mi mesa el pobre cuycito (Mr. guinea pig pensé), acompañado de papas amarillas fritas, ensalada de col, canchita serrana y el ají de huacatay más rico del mundo.
25 min después y con la ayuda de lo 2 perros de la casa termine casi con orgullo de comer al pobre cuycito.
Bajo nuevamente las escaleras de HUALLPA y subo al taxi que me trajo y que prometió esperarme.
Ya en el hotel me abrigo con todas las colchas( esas de tigre clásicas) que encontré , por que el frio era insoportable, y me pongo a ver tv, lo bueno del cable de provincias es que pasan canales bolivianos, colombianos, que en lima no vemos y me pase toda la tarde y la noche viendo el canal 11 , que no era otra cosa que una señal de reproductor de DVD convencional (incluso se veía el menú cuando ponían y sacaban las pelis) que mostraba las ultimas películas de estreno (piratas obviamente, esas que compras en polvos de la av. Grau) , así que me sople cómodamente : SOY LEYENDA de Will Smith, 30 DIAS DE NOCHE con el patín de Pearl Harbor, y SAW 4 con la que me kage del miedo por que estaba solo y no termine de verla por que apagué la tele.
4:00 am suena mi despertador, intento darme una ducha (digo intento por que no pude por el frio)y baje a la recepción donde me esperaba nuevamente BIGOTES.
50 min después llego al aeropuerto, el mismo tarado que me dio la noticia ayer de que el vuelo había sido cancelado, me abre la puerta del taxi y me saluda muy amablemente, aun cuando seguí, y sigo pensando que es un pánfilo.
6:3o am aun no hay noticias de mi vuelo y empiezo a preocuparme, salgo a fumarme un cigarro y las muñeritas se me acercan y repiten sin detenerse que les lleve muñita como ellas le dicen, continua lloviendo, esta vez hace mas frio que ayer, pero las muñeritas siguen aquí, imperturbables,inamovibles,saco mi cámara y se me acercan ya no a venderme muña si no a pedirme que les tome fotos, me rio, les tomo un par y se las muestro,se quedan felices mirandose en la pantalla de la camara, saco una pequeña impresora que traje conmigo para dar una charla sobre ella , busco un punto de corriente en el aeropuerto se las imprimo, y se las regalo, se van contentas, se olvidan de vender muña por un rato y se van a jugar, mostrando las fotos a quien encuentran por el camino.
Ingreso al Aeropuerto nuevamente, estoy aburrido, tengo frio y hambre, al fondo del edificio veo una cafetería, entro y las pocas mesas que habían estaban llenas, me acerco a una que solo estaba ocupada por una señorita , me mira y me dice que podemos compartir la mesa, le agradezco el gesto y ella me sonríe.
-Que van a tomar jóvenes? nos pregunta una señora gorda que olía a kerosene
-café para mi- dije, mientras mi acompañante pedía una manzanilla
-no prefieren muña? es bien sabrosa, y buena para el frio, se la compramos a las niñitas de afuera que las traen de su jardín.
-bueno- dije, aceptando la oferta
Al terminar la muña (que sabia a pasto) me sentí como la señora gorda prometió, más calentito, y abrigado en esa sensación cálida y tibia recibí la noticia que por fin mi vuelo saldría en aprox 1 hora más.
Subo al avión (o debería decir a la combi-avión) algo triste, las muñeritas a lo lejos me levantan la mano, despidiéndose de mi, o al menos eso quiero creer yo, ubico mi asiento, el 6B , 30 min después y ya en el aire, rumbo a lima, noto que la misma persona con la que estuve en la cafetería está sentada frente a mi , me saluda , yo le levanto la ceja, y me dice que ella también había intentado viajar ayer y empieza a contarme casi por 20 min sin parar lo que hizo ese día en Andahuaylas, en que trabajaba en lima y yo simplemente la oía o pretendía hacerle creer que la oía:
-oye verdad no? aceptaste esa muña en la cafetería que te ofreció la tía, que tal es? sabe rico? a que sabe?
-mm no sé como decírtelo o explicarlo, digamos que es bien SABROSO -conteste , sonriendo, cerrando los ojos pensando en las muñeritas.

Andahuaylas 1

Martes 3 am me levanto para alistarme e ir al aeropuerto a tomar el avión que me llevaría rumbo a Andahuaylas, 4:30 am en punto estoy sentado en la puerta numero 1 del aeropuerto esperando que llege el vuelo que estaba programado para las 5:20, 7 am noto que algo pasaba, luego de 2 anuncios de demora del vuelo x mal clima, vislumbre que seria un verdadero día de mierda.
2:30 pm llega mi avión, cansado, ojeroso, con sueño, había perdido por completo la noción de lo que son las nalgas producto de mi mas de 9 horas de espera, subo x fin a esa avioneta maldita, enana, que mas parecía una combi que un avión, solo 20 pasajeros de capacidad pensé al contar los asientos, me quedo dormido en el vuelo, soñando como el piloto al bajar nos pide que paguemos con sencillo,que bajemos con el pie derecho, que si salio tarde no es culpa de chofer, que no escupa que no sea puerco,que vale mas perder un minuto de la vida que la vida en un minuto, que en este avión el amor se paga con amor, y que la música es chevere,que no maltratemos los asientos, o como en la cabina tienen sobre los instrumentos un perrito de esos que mueven la cabeza como en los ticos , pero el maldito dolor de cabeza y de oídos me despiertan justo cuando aterrizamos, bajo del avión, y una orda de niñitas me abordan ofreciéndome sin detenerse, muña y otras yerbas que no había oído mencionar jamas.
Salgo del aeropuerto y un taxi nos lleva x 10 soles por una ruta en la que descendemos un cerro por mas de 40 minutos hasta la ciudad de Andahuaylas, porque tienen el aeropuerto tan lejos de la ciudad pensé, llego al hotel , me doy una ducha, almuerzo algo rápido y trato de descansar, para estar listo a las 8 pm y dar la charla que he venido a dar.
Al día sgte me levanto nuevamente a las 4 am, me preparo y me alisto para ir al aeropuerto, me miro al espejo mientras me lavo los dientes, hago muekas y gestos al compás en que muevo el cepillo dental, para no aburrirme, como hacía cuando era niño, maldigo un poco el horario, pero me alegro de que solo sea un día el que debo estar aquí y que en unas horas estaré en casa.
Salgo a la calle, el mismo señor que me trajo ayer, se ofreció gentilmente a recojerme por un módico precio el día de hoy, no se como se llama, pero le digo bigotes, por que tiene un mostacho que me recuerda a una morsa.
-Uy abrigese joven - me dice bigotes, que me vio en polo manga larga y jean
-si no? hace frío y esta empezando a llover -conteste, ingenuo yo, sin saber que en el aeropuerto hace un frío aprox de entre -4 a -5 grados y que debí llevar mas que un par de polos y camisas.
50 min después estoy nuevamente en el aeropuerto las niñitas vende muña y hojita de coca están cerca, y las miro mientras me dan las 6 , las 7, las 8 cuando un empleado de la aerolínea nos anuncia la cancelación del vuelo debido a problemas climáticos, comentario que me pareció casi un burla, ya que en el preciso momento en el que nos daba esta excusa, otra aerolínea anunciaba la salida en 20 min de su vuelo a lima.
Regreso al hotel del que me había ido hace unas horas, y me quedo dormido, me despierto por la tarde con un hambre increíble , bajo a la recepción y el hotelero me recomienda ir a HUALLPA, y que no pague mas de 5 soles por el taxi:
-bien rico se come ahí joven, bien sabroso preparan la comida - debí preguntar que comida preparaban, pero me dio risa la palabra sabroso y pensé que debía incluirla mas seguido en mi vocabulario.
El taxista me indica que llegamos a HUALLPA, pero yo no veo nada, me muestra una entradita que contenía una subida empinada hacia el cerro, 60 seg después con la lengua afuera y jadeante veo una casita precaria,una joven se acerca, me hace pasar dentro de la casa y me muestra la puerta trasera y me invita a tomar una mesa afuera, salgo por la puerta y me arrepiento en el alma de no haber llevado conmigo una cámara, el paisaje es simplemente hermoso, estoy completamente rodeado de cerros, con pampas verdes y el cielo mas azul que he visto en mi vida, (y maldigo nuevamente a la gente del aeropuerto por culpar al clima de la cancelación del vuelo)ovejas a lo lejos pastando, vacas, caballos y demás animales, y envidio a los dueños de casa, por tener el jardín trasero mas bello del mundo, tal vez no fue tan malo quedarme pensé.

Chicha morada negrita, con limon piña y canelita

Si no le oía cantar a mi chibola esta canción, no hubiese visto el comercial, felizmente lo encontré en youtube , se lo pongo para que se kagen de la risa tanto como lo hice yo, les dejo la letra también.



ESTA CHICHA, TE VA A ENCANTARRRRRR...

NEGRITA ES:
LA CHICHA DE MAIZ MORADO
LA QUE ESTA POR TODO LADO
VIENE EN BOTELLA Y
TE DEJA LA LENGUA BELLA
A MI, A TI Y A ELLA.
NEGRITA ES LA CHICHA
DE MAIZ MORADO
LA QUE ESTA POR TODO LADO
TE PINTA BIGOTE MORADO
A TI Y A TU ENAMORADO.
QUE RICA, "ME GUSTA ME GUSTA"
MI CHICHA, " ME TIENE ALOCADO"
QUE RICA, "ME GUSTA ME GUSTA"
MI CHICHA, " ME TIENE ALOCADO"
CHICHA MORADA NEGRITAAA
CON SU LIMON, SU PIÑA Y CANELITA
CHICHA MORADA NEGRITAAA
CON SU LIMON, SU PIÑA Y CANELITA
LA GENTE ME PIDE, "CHICHA"
LA GENTE ME GRITA, "NEGRITA"
LA GENTE ME PIDE, "CHICHA, CHICHA"
LA GENTE ME GRITA, "NEGRITA" .

PD :ya encontre el audio en el ares, me lo pondre de ringtone en el celu yeeeee, la gente me pide, la gente grita CHICHA CHICHA

Jack, su celu y una negra noche

Son las 9:30 pm y Jack (a quien tal vez recuerdes en mis post KINGPING 2 y KINGPING3 ) me revienta el celu avisándome que esta abajo de mi casa, esperándome a que baje pa ponernos a conversar del casino como siempre, de la vida, de como nos gastamos en tiempo record el dinero que nos repartimos y demás estupideces, tratando de fortalecer así nuestra retomada amistad, yo estaba en ese momento con un amigo de la oficina en casa, jugando Play, bajo y lo veo ahí parado cerca a la farmacia y me dice:
-Carajo como te demoras
Me rio, ya que suelo demorarme un huevo, le presento a mi pata y le pido a los 2 que me acompañen a comprar , no habremos caminado ni 2 cuadras y se nos acerca, o debería decir nos atropella una morena alta, de unos 25 años, en jean, polo y zapatillas, con una bolsa de caramelos pidiéndonos que le compremos algo, normalmente no suelo ser descortés con las personas que venden golosinas, pero dado que quien me vendía era alguien que creo yo podría trabajar de otra cosa, no di x sentada su necesidad o carencia y procedí a chotearla con un suculento y tajante :
- no tengo morena, pa la otra será.
En vista de mi desplante, intenta hacer lo mismo con mi amigo, el cual también usa alguna frase torpe para expectorarla, so tonces, quien queda como víctima ? pues si, el pobre de Jack, quien a la sazón es bastante florero:
-joven cómpreme ud no es malito, ud es bueno, no como sus amigos
-no preciosa no tengo, perdona ( con una voz impostadasa)
-pero por favor joven ayúdeme no se malo( acercándosele mas y mas , al punto que parecía que la morena y Jack taban bailando un tango de aquellos)
-en serio que no tengo amiga, ni para el pasaje tengo jeje (nuevamente con la voz de galán)
Mientras esto ocurría, y como conozco a Jack, acelere el paso, dejando unos pasos atrás a Jack y la morena, (cosa que por cierto debo admitir que fue un error, un terrible error dejar solo en las garras de esa mulata golosinera), ante tanto acoso de la morocha en mención, por fin Jack decide ponerse un toke mas fuerte, cambiar el tono cojudo de su voz y chotearla como hicimos todos.
Empezamos a caminar nuevamente los 3 , acaparando casi totalmente la vereda, cuando de pronto, Jack se detiene, se empieza a tocar el cuerpo como guachimán de discoteca que te catea para ver si no metes un cuete o estas llevando vaina, me mira con los ojos dilatados, con la boca seca y con la cara de huevon mas grande que he visto en mi vida me dice:
-chucha, mi celuuuu..
-Aguanta, se te habrá caído abajo de mi edificio?
-no se puta madre, es posible, pero no puede ser yo lo metí en la funda (esas que se llevan en la cintura)
-revisa bien negro
- te digo que no está carajo
En eso, mi otro amigo, sin previo aviso, suelta una frase, una posibilidad en la que no había pensado todavía, una verdad irrefutable, que, debo confesar, me avergonzó no haber ideado o descubierto antes:
-LA NEGRA!!!! - sentencio mi amigo.
-Puta madre!! Negra de mierda me robo mi cel- grito Jack con un lamento, entre odio y vergüenza
En este punto perdí interés, o preocupación, por el contrario, en vista de lo sucedido y sobre todo de como sucedió, empecé a cagarme de la risa de la maneras mas descarada y burlona posible.
-no te burles basura y ayúdame,
-pero revisa bien pues, como te va a robar una zamba que vende caramelos no jodas.
Intenté llevar lo sucedido al plano más lógico posible(en parte para hacer el tema mas serio y parar de una vez por todas de reírme)
-Veamos, seguro que abajo de mi casa metiste el celu en su funda? no se habrá caído al suelo?
-si claro , si se hubiese caído lo habría oído no crees?
-ok suponiendo que fue la negra, fue tan rápida? chucha tenemos una recluta pal casino, habla la jalamos?
-en serio pues no te burles carajo.
-ok ok sorry, a ver regresemos a ver si vemos al celu o a la rata zamba.
Recogimos nuestros propios pasos, no más de 1/2 cuadra y en eso, divisamos a la vendedora de productos golosinarios:
-Jack, ahí ta, anda hazle el pare, pero serio carajo encárala, recupera tu celu
Creo que mis comentarios cayeron en saco roto, lejos de tomar una actitud desafiante, amenazadora, intimidante contra la posible ladrona Jack se acerca y le dice:
-Que mal amiga, eso no se hace, me robaste mi cel
-no amigo yo no he sido- (si hubiera sabido que eso era lo último que le oiríamos a la negra en toda la noche hubiera intervenido)
Jack voltea, se me acerca y me dice:
-oye dice que no ha sido
-si ya la oí, ahora tampoco creo que hubiese confesado así de rápido no? no crees que debiste haber sido más fuerte?
Durante aproximadamente unos 60 segundos discutimos sobre la táctica de Jack, el aseguraba que al no tener pruebas no quiso ser mas brusco, yo por otro lado lo refutaba explicándole que a mi entender ningún ladrón confesaría su delito y devolvería lo robado con una sonrisa y un: Uy me huevie!! , cuando de pronto, súbitamente, nuevamente mi amigo exclama con certeza y contundencia, una frase que nos dejo helados, y nos alejo de cualquier duda sobre el paradero del cel, :
-OE AGUANTA., Y LA NEGRA, DONDE ESTA LA NEGRA??????
Había desaparecido, dejando en evidencia su culpabilidad
-Que celu era?
-un n73 de Nokia
-Asu, es caro no?
-Jack me mira mostrándome lo innecesario de mi comentario, y yo lo miro a el, aguantando la risa pensando como un tipo puede ser tan hábil par idear un plan para sacarle mucha plata al casino y después ser derrotado x una ratera burda, con un plan absurdo..

Vivan los niños

En uno de esos tantos días aburridos, se me apareció un chibolo cargoson que preguntaba todo a cada rato , no pude lapearlo o lanzarle un escupitajo como yo hubiese querido, por que su viejo estaba comprando media tienda, y entre otras cosas me llevo como 3 laptops así que caballero me hice el huevas, (como solemos hacer los peruanos ) pero con la web cam de una Pc logre tomarle algunas fotos, y como el pobre se maneja una carita de pavo sonso unica, que estimo no perdera cuando sea mayor, aquí las pongo pal deleite de todos uds









En casa al fin

Por fin nuevamente en mi oficina, sentado, frente a la laptop empiezo escribir este post sorprendido o sorprendiéndome a mi mismo algo triste por saber que ya no iré a tienda, si ,suena cojudo pero debo confesar que me acostumbre y sobre todo encontré cierta satisfacción en atender y explicar algunas cosas que uno da por sentado o entendido pero que es nuevo para muchas personas, por otro lado admito que le tome cariño a la gente de la tienda, vendedores que se sacan la mierda y no comisionan, gente de seguridad que te jode por llevar el celu pero que esta parada por horas y horas hasta que la tienda cierre, promotores de otras marcas que compartieron conmigo horas y horas de aburrimiento.

Ayer fue el ultimo dia que trabaje en tienda, me despedi de todos los que pude y aunque salí corriendo ni bien dieron las 8 pm al llegar a mi casa pensé:
-Que flojera, mañana tengo que entrar a la oficina a las 9 , en cambio a la tienda entraba a las 2 mmm me gustaría estar en tienda.

Lo primero que hice hoy al llegar a la oficina es ver mi correo, revisar la agenda de lo que tengo programado para estos días (incluido un viaje a andahuaylas para la otra semana) y chekar uno por uno los blogs a lo que suelo entrar, veo con envidia que todos han publicado cosas de navidad o año nuevo, yo no pude carajo, y la verdad es que tenia material, rajar de mis navidades, contar mis traumas de chibolo monse que no reventaba cuetes (o cohetes no se , la vaina es que de chispita mariposa no pasaba), como odio mi santo y otras cosillas mas...