Great power comes great responsability

Este probablemente sea el post que mas trabajo me haya costado escribir... (literalmente)
El día comenzó normal, o al menos eso pensé yo, todo de rutina, me levante tarde, y no quería ir al trabajo, me metí a la ducha y no quería ir al trabajo, tome un café en mi cocina y no quería ir al trabajo, para no hacerla larga, aun cuando ya estaba en la oficina, seguía sin querer estar ahí. Me senté frente a mi laptop a revisar mis correos, el Hi5, los blogs que visito y otras actividades igual de importantes que me mantienen ocupado todo el día. ( y lo hice sin mis lentes por que los había olvidado en casa) De pronto un compañero de trabajo se me acerca, y aunque perturbo mis weberas labores, accedí a prestarle atención.
Resulta pues que el susodicho quería que lo ayude a mover unas cajas de mierda que tiene apiladas en un pequeño cuarto que sirve de almacén, en vista de que no podía negarme-porque no había nadie más en ese momento en la ofic, tuve que ayudarlo.
-Toma, me sostienes aquí y aquí y estas mas y esto y esto otro- así que el muy basura me puso una pila de cajas encima que yo levantaba como burro de carga, aunque seria tal vez producto de mi decidía pero no las sentía tan pesadas, aun cuando estaban llenas de folletos y demás material POP.
-Ohh Esta fuerte ud muchachón- me dice, mientras yo lo maldigo por conchudo y me maldigo a mí por idiota. Al salir del cuarto que usamos de almacén no vi que un clavo sobresalía del marco de la puerta y al salir con las cajas me pegue tanto,( y salí tan rápido) al lado de la puerta donde estaba el clavo, que el sonido de mi camisa rompiéndose bruscamente hizo que mi amigo notara el accidente.
-Oye huevas cuidado que te hiciste?- mientras me quitaba la ruma de cajas que tenia sostenida con ambos brazos, -No se - le dije algo atontado, que tengo?- buscando en la abertura de mi camisa que dejaba ver buena parte de mi antebrazo y codo derecho.
-Nada, no tienes nada, que lechero eres tío por que ese clavo oxidado está bien feo y te pudiste cortar el brazo. -Bueno felizmente no paso nada.
En la tarde, en mi casa, a mi regreso de un día arduo de labores, me sentí extraño todo el día sin mis lentes, y con la camisa rota, así que los busque para sentarme a jugar con la compu un juego que me afana por estos días, que se llama: La Mascarada. Al colocármelos, me sentí mas mareado que antes, me incomodaban terriblemente y casi podría decir que veía mejor sin ellos, me los puse, me los saque, me los puse y en efecto, veía mejor sin ellos... Una idea recorre mi cuerpo, y como un liquido frio transita por mi espina y sube hasta erizarme los bellos de la nuca... Pero puede ser posible? no es acaso muy bobo pensarlo? no estoy ya grande para eso? que acaso la experiencia no me ha dicho que deje de soñar despierto y ser tan inmensamente bestia? No, no importa, no puedo estar equivocado, es que es evidente, las pruebas lo confirman: TENGO SUPER PODERES!! Soy la versión chola de HEROES, o de los X-Men, será acaso que los potajes que me empujo en mis viajes me han otorgado alguna clase de don, alguna mutación? serán acaso las tortitas, o el arroz con pato de Chiclayo? los rocotos rellenos Arequipeños? acompañados de su quesito frito ,su chupe de camarones, y su Cola escocesa? los quesos de la chuguranita en Cajamarca? el ceviche de El paisa en Trujillo? El carnero al palo de Huancayo, que han aportado algún agente mutante en mi organismo convirtiéndome en un súper héroe?
Pero qué clase de héroe ser? por que la cosa simple no es , como dijo mi tío Ben Parker, con un gran poder viene una gran responsabilidad,
La cosa ahora era saber que poderes tenia, evidentemente era fuerte, por eso el clavo no me hizo nada y por eso los libros no pesaron, y por eso mis lentes no me sirven por que ahora tengo una vista de la pitirimitri, hasta fácil tengo visión rayos x, pero podre volar?
Solo había una forma de averiguarlo...
Parado, y teniendo frente a mí a casi unos 20 escalones que me separan del segundo piso del edificio donde vivo, estaba a punto de comprobar si mi teoría era cierta, debo confesar que mientras estaba en el aire una ligera sospecha o duda entro en mi mente y me hizo pensar que tal vez las cajas no tenían nada, que el clavo por suerte no me toco y que tal vez confundí mis lentes con los de mi hermano que son muy similares y que tienen mucho mayor medida que los míos, lamentablemente no pude terminar de hacer conjeturas por que el piso me encontró mas rápido de lo que imaginaba desbaratando mi teoría y mi hombro derecho.
Me temo que por ahora debo parar de escribir, porque eso de teclear con la izquierda es jodido (x eso me demoro tanto en escribir) y ya debo tomar mi antiinflamatorio otra vez.

De Viaje.

En las últimas 5 o 6 semanas debo haber cambiado de nick en el MSN unas 7 veces, debo haber subido unas 50 fotos al Hi5 y de pasadita debo haber subido unos cuantos kilos de peso y haber acumulado unas cuantas millas del LAN Pass.

Qué rica vida, me dicen cuando leen en mi nick : En Huancayo, En Iquitos, En Arequipa, En Chiclayo ,en Tarapoto etc.

Lo cierto es que llevo casi 2 meses en el mismo trajín, salgo domingo de Lima regreso el jueves o viernes y nuevamente el domingo vuelvo a partir.

Conozco de memoria lo que va a decir el piloto, en cuanto tiempo llegara la aeromoza a ofrecerme algo y me he visto todos los programas esos que pasan de cámaras indiscretas en el avión.

Conozco perfectamente dónde comer el mejor arroz con pato de Lambayeque, la mejor patarashca de Iquitos, el mejor ceviche de Trujillo o el mejor rocoto relleno de Arequipa.

He dejado de escribir aquí por falta de tiempo, y bueno tampoco es que alguien lo note, salvo uno que otro incauto de mi MSN que me pide que escriba alguna tontera para reírse o para alegrarles el día sabiendo que existe alguien que está peor que ellos.

He aprendido a conectarme solito al Wi fi de cualquier hotel, sin pedirle contraseña, a regatear con el precio del cuarto y a burlarme del chek out y largarme a las 8 pm si deseo sin pagarle medio dia mas .

He conocido en estas semanas decenas de hoteles, algunos muy buenos, otros son adefesios, unos con camas cómodas, otros con Jacuzzi en la habitación, y otros en los que juraría que penaban o algo parecido y me cagaba de miedo y no podía dormir.

He hecho del Lipstick mi mejor arma contra el clima agresivo de la sierra que me parte los labios y me hace cagarme del frio.

He conocido bastante gente, Al Piurano, amable y acogedor, A la Iquiteña, risueña, coqueta y suuumamente amable, Al Chiclayano, fiestero, en busca de un buen lugar para comer o donde bailar, al Arequipeño...... bueno al Arequipeño y ya.

En fin, suena bonito no?

Pero yo simplemente, YA QUIERO IRME A MI CASA.

El rico norte 3 (parte final)

Mi bus Llegó a Tumbes golpe de las 6 pm del dia domingo, tenia exactamente 22 soles en mi bolsillo y mi tarjeta del banco devorada por un cajero automatico en Piura
Terminado de instalarme en un hotel , sali a buscar algun cafetin o panaderia para comprar 20 desayunos para el dia sgte, lunes, que tenia que dar una charla en una tda de esa provincia , desdeperado entre a una tiendecita donde vendian jugos y tamales donde me atendio una viejecita,delgada hasta los huesos pero con su cabello bien cuidado, tratando con algun tinte de no evidenciar las canas propias de sus 70 abriles aprox (segun mi calculo).
Madre buenas tardes vendes desayunos?( recuerden que el madre es invencible y en estos casos desesperados no habia otra opcion)
*no joven a esta hora ya no vendemos
Si, me imagino en realidad mi conuslta era si mañana me pueden vender 20 desayunos? y me los envia a la tda esa que esta al frente.
*Siii claro joven le cobro 4 soles por cada uno incluye cafe y 2 panes con chicharron.
Excelente Sra, ok hacemos el negocio.
*Ok joven me cancela o me adelanta el 50%?
Uy madre alli radica mi problema - y pase a contarle mi desgracia que puedes tu leer en el post el rico norte 2, ni bien termine de contarle todo, la viejecita como yo esperaba se compadecio de mi desgracia y de mi mala suerte y sentencio con un suculento y contundente:
*que tales jijunas granputas los de ese banco hijito, perdone soy bien boca sucia yo joven...pero no tiene nada para adelantarme?
10 soles le parece?
*Bueno joven, ud me recuerda a mi nieto, asi que lo voy a ayudar.
Ya mas aliviado me fui a un restaurante a ver que almorzaba o por la hora deberia decir cenaba, encontre en la plaza de armas de Tumbes un localcito llamado EL CALAMAR MARINO (nombre curioso dado que nunca supe de uno terrestre).
Srta buenas, la carta ?
*Aqui tiene Sr.
Langosta a lo macho 20 soles (si, 20 miserables soles , precio habitual por esos lares)
Langosta reventada al ajillo 22 soles
Langosta con mantequilla 25 soles
Risotto de langosta con esparragos 30 soles
Como veran precios muy economicos para langosta, pero muy lejos de mi presupuesto actual(12 soles)
Encontre mas abajo una suculenta pechuga a la plancha con gaseosa a 13 soles.
Aduciendo una impensable dieta renuncie a la gaseosa a fin de reducir el costo del plato.
*Aqui tiene su pechuga Sr. (una miserable hilacha de pollo frito con 2 papitas tisicas y lechuga seca).... maldije mi mala suerte y me quede soñando con mi langostita.
Al dia sgte despues de terminar mi charla , sali del local y vi frente mio un banco y un poquito mas alla a la dueña del negocio de los desayunos.
*Hola hijito me quede esperandote
Ok señora no se preocupe vamos al banco
*no es que desconfie hijito pero tu sabes como es alguna gente
no se preocupe señora igual ud me ha hecho un gran favor.
Despues de una buena espera en el banco recibi mi nueva tarjeta, decidi por la dudas retirar todo lo que tenia en la cuenta(unos 2,000 soles), le cancele a la viejecita y me fui a descansar a mi hotel, ya con dinero en la mano oi un grito en mi mente , parecido al de HE-MAN ( ya tengo el poder¡¡) y dado que mi vuelo a lima no salia hasta el dia sgte me fui en una combi a Ecuador, compre chucherias, ropa de cama, accesorios para mi celular,un maletin y me fui tomando una deliciosa gaseosa ecuatoriana (colorina la de sabor nacional¡¡) que sabia a chicle.
Ya al dia sgte y luego de mucho esperar, regrese al Calamar Marino, y con la tranquilidad y robustes de mi billetera decidi pedir nuevamente la carta:

Srta tenga la gentileza y me trae para comenzar: la langosta con mantequilla, la langosta que trae esparragos,la langosta reventada con ajito, su perejilcito,arrocito blanco,unas papitas al horno con su salsa y una coca colita chikita no mas... de 3 litros y pico para bajar los marisquitos y una cervezita negra que acompañe
*Joven y la dieta? (sorprendida la mesera)
Nooo ya la abandone, vi ke no obtenia resultados y me dije mejor gordo que anorexico.
*jaja ok Sr. entonces cual era su pedido?
como le dije la langosta,con mantequilla con esparragos y pongale todo lo que encuentre
*lo siento Sr. no va a ser posible no hay langosta en el norte desde hace 2 meses, estan en epoca de reproduccion esos animalitos y esta prohibido pescar y vender langostas
Plop,traigame entonces esa pechugita tan rica de ayer.
*Con que gaseosa me dijo?
Gaseosa? sin gaseosa niña, no ve que estoy a dieta

El rico norte 2

Antes de llegar a Piura, retire del banco en lima la mitad de mi bolsa de viajes, y reserve la otra mitad para sacarla en la agencia del banco en Piura, justo el ultimo día que estuve en dicha ciudad (domingo)me quede sin un centavo, lo ultimo que tenia lo use para comprar el pasaje a Tumbes, así que me fui a mi hotel, pedí me hagan la factura(680 soles) y salí con rumbo al banco para poder retirar la plata, llego al banco, meto mi tarjeta y ohh sorpresa.. Aparece en la pantalla SU TARJETA A SIDO RETENIDA,-sorprendido y sobre todo asustado (era domingo, como recuperaba la tarjeta? y sin un Cristo para pagar el hotel)me dispuse a llamar al banco :
(Terrible y frustrante comunicación que comparto con Uds.)
-Bienvenido al banco del Perú...
-Si Srta. resulta que...
-Si conoce el numero de anexo márquelo ahora
-maldita máquina de mierda no me c el anexo(y encima pensé que era una persona la que me contesto)
-si no conoce la extensión espere en línea.............para bloquear la tarjeta por robo marque 1 ,para información Gral. marque 7 para comunicarse con un asesor de servicios marque 9
-#9
-Espere.. en breves momentos lo atenderemos (y de fondo una cancioncita en ingles de los 80´s)
-Bienvenido al banco del Perú le contesta Maritza en que puedo atenderlo?
-Maritza buenas tardes, resulta que estoy en Piura, tengo 2 horas para irme a Tumbes y el maldito cajero se trago mi tarjeta
-Cálmese Sr, con quien tengo el gusto? me da su número de cuenta por favor?
-Srta. como le doy mi número de cuenta, no me lo se...
-entonces dígame el numero de la tarjeta..
-Pero con un demonio Srta. si le estoy diciendo que el cajero se lo trago.
-Número de DNI?
-4066600
-Nombre completo?
-Tal de tal viudo de mátalas callando
-OK Sr Tal perdone la molestia estoy confirmando Datos.... bonito nombre Sr tal
-Si bueno gracias, mi papá se llama igual y mi abuelo también,,, Ud. sabe- cosas de famili(en tono muy coqueto)
-Sr, resulta que por política del banco como su cuenta es de lima por cuestiones de seguridad se ha procedido al bloqueo de la tarjeta.
-Perdon?. como es eso posible? no le parece una reverenda sonsera entonces que su banco publicite en TV que tiene cuchumil agencias en todo el Perú? y el comercial del idiota ese que se lanza en un cañón? no saca plata de cualquier cajero? porque diablos no puedo sacar yo? deme un solución maldita sea y no me ponga excusas sonsas.
-Sr tal permítame un seg no corte (con voz bastante nerviosa)
-Alo? Sr Tal? ( esta vez era una voz de hombre)
-Si Sr dígame
-Lo saluda el Sr Medrano del banco del Perú, supervisor de call center
-Mucho gusto, podría Ud. solucionar mi problema?
-Lamento informarle que tendrá que esperar al día de mañana Lunes para poder acercarse a cualquier agencia para solicitar su nueva tarjeta, por el momento hemos procedido a bloquear la tarjeta
-Por dios Sr... Que animo de hacerle perder el tiempo a uno
-Comprendo su molestia, pero el banco a decidido no efectuar el cobro de 7 soles por concepto de reemplazo de plástico, cobro habitual en casos de pérdida de tarjetas como el suyo.
-QUE?? Encima iban a querer cobrarme 7 soles?
-no sr, le digo que el banco no se los cobrara como una deferencia por las molestias, además como le repito el banco siempre cobra en estos casos
-Pero cual caso? si yo no he perdido mi tarjeta, se la comió en maldito cajero, y me ha dejado aki tirado sin un puto cobre que no entiende bestia? así ke hágame el favor de irse mucho a la misma mierda ,Ud. , su banco la tal Maritza, el cabro ese del comercial del cañón y los 7 soles
-Cálmese sr tal, le repito que lo comprendo y estoy para atenderlo, sin embargo,.. Alo? sr tal? Alo???sigue ahí?
Ni bien termine de hablar con este papanatas, recordé que gracias al altísimo, se me había ocurrido llevar conmigo a ese viaje mi tarjeta CNR (jeje) y pase x la tienda de esa cadena en Piura sake 700 soles y me fui como alma que lleva el diablo al hotel a pagar mi estadía y de ahí con rumbo a tumbes...pero eso ya es otra historia.

El rico norte

Estaba hace un tiempo (exactamente 1 día antes del terremoto) de viaje x temas de trabajo por Piura, tumbes ( y algunas ciudades aledañas a Piura) y al cabo de 3 o 4 días ya estaba realmente aburrido ,por mi trabajo tampoco era posible conocer mucho de las ciudades que visite por cuestiones de tiempo, pero trataba de salir del hotel , dar una vuelta, visitar algunas tiendas, calles, restaurantes etc.
Pero como ya dije antes después de un tiempo me aburrí, empecé a extrañar mi casa y sobre todo mi cama y mi baño, que jodido es dormir y cagar en baño ajeno (aun cuando sea de un telo)
asi que por las noches me iba a una cabinita de internet donde atendía una piurana mas buena ke el pan bimbo y me daba siempre la cabina numero 5 .
Me dediqué a perder el tiempo en salas de chats, y al cabo de algunos días recordé un viejo programa que use hace unos 7 años atrás , el Mirc32- programa bastante sencillo y ameno, pero que a estas alturas solo lo usan (y lo digo sin animo de menospreciar ni ofender) damas de compañía, jóvenes solitarios y pubers homosexuales decididos a un encuentro furtivo con algún panfilo que este dispuesto a conocerlos.
Estaba entonces en el mirc 32 y me abre privado un nick bastante sugestivo:
blankitarikisima19 dice: hola como estas?
Ravnos dice: bien tu?
blankitarikisima19 dice: aquí aburrís, de donde eres?
Ravnos dice: de lima, tu?
blankitarikisima19 dice: de lima también,, estoy x megaplaza... te gustaría conocerme?
Ravnos dice: mm no se, ni nos conocemos, normal?
blankitarikisima19 dice: si normal bueno, soy blanka,caderona bien arkeada y pasiva caleta espero no te moleste -------------
En este punto estaba confundido y en el peor de los casos halagado, pero no interesando..... pero pensé en ke estaba yo tan lejos, ke de malo había en seguirle el hilo un rato.
Ravnos dice: jeje no normal no me molesta yo también estoy en el cono norte.
blankitarikisima19 dice: uy entonces perfecto pues donde nos vemos?
Ravnos dice: amiga pero debo confesarte ke soy bien malogrado no hay problema no? (ok,debo confesar que esto es absolutamente falso pero habia ke meterse en el personaje)
blankitarikisima19 dice: como ke malogrado a ke te refieres?
Ravnos dice: de tamaño pes muñeca, de tamaño
blankitarikisima19 dice: uyy noo perfecto si asi es como me gustan , pero con cuidadito pls por ke soy strech, casi una niña al toke pásame tu numero para llamarte, como te llamas? ------------
bueno aki dije ya listo, la broma acabó jaja jiji todo bacan estaba a punto de cerrar el mirc cuando pensé.... mm x ke no? total a mi jefe le encanta jodernos la vida, acto seguido abri mi celu, buske en contactos y dije:
Ravnos dice: ya muñeka apunta mi numero 97657802 y mi nombre es Raúl Gutiérrez me llamas en un toke yap cuídate y besitos me muero x conocerte chaitoo
blankitarikisima19 dice: chau bebe me muero x conocerte también, te llamo pa vernos hoy mismo yo tengo sitio recontra privado, te cuidas y me lo cuidas jeje ;).
Cerré la ventana y me olvide del asunto, 1 semana después regreso a lima y lo veo a Raul y decido conversar con el tratando de encontrar la forma para que me cuente si lo llamaron o no
-Raul buenos días, como stas?
-Hola Dr, así que haz estado x el norte? ke buena vida las norteñas son fuertotas
- sii pero bueno tu sabes yo fui x chamba no mas
- si no? x chamba yaya huevas no te hagas el cojudo conmigo y pásame ese maldito reporte que te vengo pidiendo y lo quiero para hoy
-si claro raul, oye mas bien te keria hacer una consulta, tu de casualidad le haz dado mi numero alguien ? x ke me llamaron preguntándome x ti

Raul aki puso cara de confidente , se me acerca, mira a un lado , mira al otro como revisando si alguien lo observa y con voz bajita me dice:

-por la rechucha dr, nos han jugado una broma, a mi me ha pasado lo mismo
- lo mismo? te llamaron preguntando x mi?
-noo, me llamo un cabro , ke digo kabro un semejante patricio, diciéndome ke a ke hora nos encontrábamos ? ke yo habia kedado con el.
- ke ¡¡¡ eso te dijo raulito?
-imagínate huevas, lo peor de todo es ke mi mujer estaba al lado y empezó a oir la conversación en la ke una voz me decia papi a ke hora nos vemos no te hagas el tonto ke ya kedamos en vernos raulito no te me tires pa tras.
-anda raul, pucha si me permites una groseria, ke gente de mierda con la ke trabajamos.
-si pues pero ke me entere kien a sido. eso es de gente mala carajo, un broncón con mi mujer me gane y por las puras … ta mare!!!