Great power comes great responsability

Este probablemente sea el post que mas trabajo me haya costado escribir... (literalmente)
El día comenzó normal, o al menos eso pensé yo, todo de rutina, me levante tarde, y no quería ir al trabajo, me metí a la ducha y no quería ir al trabajo, tome un café en mi cocina y no quería ir al trabajo, para no hacerla larga, aun cuando ya estaba en la oficina, seguía sin querer estar ahí. Me senté frente a mi laptop a revisar mis correos, el Hi5, los blogs que visito y otras actividades igual de importantes que me mantienen ocupado todo el día. ( y lo hice sin mis lentes por que los había olvidado en casa) De pronto un compañero de trabajo se me acerca, y aunque perturbo mis weberas labores, accedí a prestarle atención.
Resulta pues que el susodicho quería que lo ayude a mover unas cajas de mierda que tiene apiladas en un pequeño cuarto que sirve de almacén, en vista de que no podía negarme-porque no había nadie más en ese momento en la ofic, tuve que ayudarlo.
-Toma, me sostienes aquí y aquí y estas mas y esto y esto otro- así que el muy basura me puso una pila de cajas encima que yo levantaba como burro de carga, aunque seria tal vez producto de mi decidía pero no las sentía tan pesadas, aun cuando estaban llenas de folletos y demás material POP.
-Ohh Esta fuerte ud muchachón- me dice, mientras yo lo maldigo por conchudo y me maldigo a mí por idiota. Al salir del cuarto que usamos de almacén no vi que un clavo sobresalía del marco de la puerta y al salir con las cajas me pegue tanto,( y salí tan rápido) al lado de la puerta donde estaba el clavo, que el sonido de mi camisa rompiéndose bruscamente hizo que mi amigo notara el accidente.
-Oye huevas cuidado que te hiciste?- mientras me quitaba la ruma de cajas que tenia sostenida con ambos brazos, -No se - le dije algo atontado, que tengo?- buscando en la abertura de mi camisa que dejaba ver buena parte de mi antebrazo y codo derecho.
-Nada, no tienes nada, que lechero eres tío por que ese clavo oxidado está bien feo y te pudiste cortar el brazo. -Bueno felizmente no paso nada.
En la tarde, en mi casa, a mi regreso de un día arduo de labores, me sentí extraño todo el día sin mis lentes, y con la camisa rota, así que los busque para sentarme a jugar con la compu un juego que me afana por estos días, que se llama: La Mascarada. Al colocármelos, me sentí mas mareado que antes, me incomodaban terriblemente y casi podría decir que veía mejor sin ellos, me los puse, me los saque, me los puse y en efecto, veía mejor sin ellos... Una idea recorre mi cuerpo, y como un liquido frio transita por mi espina y sube hasta erizarme los bellos de la nuca... Pero puede ser posible? no es acaso muy bobo pensarlo? no estoy ya grande para eso? que acaso la experiencia no me ha dicho que deje de soñar despierto y ser tan inmensamente bestia? No, no importa, no puedo estar equivocado, es que es evidente, las pruebas lo confirman: TENGO SUPER PODERES!! Soy la versión chola de HEROES, o de los X-Men, será acaso que los potajes que me empujo en mis viajes me han otorgado alguna clase de don, alguna mutación? serán acaso las tortitas, o el arroz con pato de Chiclayo? los rocotos rellenos Arequipeños? acompañados de su quesito frito ,su chupe de camarones, y su Cola escocesa? los quesos de la chuguranita en Cajamarca? el ceviche de El paisa en Trujillo? El carnero al palo de Huancayo, que han aportado algún agente mutante en mi organismo convirtiéndome en un súper héroe?
Pero qué clase de héroe ser? por que la cosa simple no es , como dijo mi tío Ben Parker, con un gran poder viene una gran responsabilidad,
La cosa ahora era saber que poderes tenia, evidentemente era fuerte, por eso el clavo no me hizo nada y por eso los libros no pesaron, y por eso mis lentes no me sirven por que ahora tengo una vista de la pitirimitri, hasta fácil tengo visión rayos x, pero podre volar?
Solo había una forma de averiguarlo...
Parado, y teniendo frente a mí a casi unos 20 escalones que me separan del segundo piso del edificio donde vivo, estaba a punto de comprobar si mi teoría era cierta, debo confesar que mientras estaba en el aire una ligera sospecha o duda entro en mi mente y me hizo pensar que tal vez las cajas no tenían nada, que el clavo por suerte no me toco y que tal vez confundí mis lentes con los de mi hermano que son muy similares y que tienen mucho mayor medida que los míos, lamentablemente no pude terminar de hacer conjeturas por que el piso me encontró mas rápido de lo que imaginaba desbaratando mi teoría y mi hombro derecho.
Me temo que por ahora debo parar de escribir, porque eso de teclear con la izquierda es jodido (x eso me demoro tanto en escribir) y ya debo tomar mi antiinflamatorio otra vez.

Tomando el taxi

Toda Lima esta hecha una buena mierda, no me mal interpreten, amo a mi ciudad, pero odio el puto caos vehicular que me hace esperar mas de 1 hora por llegar a un sitio al que antes llegaba en 20 min.

Las pistas están rotas por todos lados y para colmo de males, como vivo cerca a una avenida principal,los ruidos del claxon, las puteadas cobrador-pasajero,los dateros y demás especimenes ,retumban cerca a mi ventana irrumpiendo en mis oídos,y en mi tranquilidad cuando duermo, cuando me baño, cuando me levanto , cuando me acuesto etc.
Pero lo que mas me jode y me hace botar bilis a borbotones , son los taxistas que se juran muy vivos y con el pretexto de que la Av Javier Prado esta cerrada, me quieren cobrar el triple de lo que cobraban antes, o en el mejor de los casos simplemente no les da la puta gana de ir.

A continuación he colocado 2 de las respuestas que suelo usar cuando me encuentro con un taxista pendejo.

CASO 1
9:00 am quiero ir a la oficina y llegar rápido por que debí haber llegado hace 30 min, paro el taxi, la carrera es corta , vivo a casi 20 min de la oficina a pie.

-Tio buenas aquí nomas a San Isidro cuanto me cobra? - nótese el buen animo con el que me acerco a preguntarle la tarifa al señor taxista
-uy sobrino, 10 lukas
-que????-con cara de ofendido- no tío, yo le pregunte por la carrera ,no a como me vende su carro.

CASO 2
8:00 pm, de un día cualquiera el Kingping viene a visitarme y después de haberlo picoteado como ave de rapiña, me dispongo a embarcarlo en su taxi.

-buenas señor cuanto me cobra a La molina?
-no joven no voy-empezando a reiniciar la marcha del carro
-y adonde si va? digame a donde si va a ver si cambio mi destino por el suyo.

Espero les sea de utilidad.

Jack, su celu y una negra noche

Son las 9:30 pm y Jack (a quien tal vez recuerdes en mis post KINGPING 2 y KINGPING3 ) me revienta el celu avisándome que esta abajo de mi casa, esperándome a que baje pa ponernos a conversar del casino como siempre, de la vida, de como nos gastamos en tiempo record el dinero que nos repartimos y demás estupideces, tratando de fortalecer así nuestra retomada amistad, yo estaba en ese momento con un amigo de la oficina en casa, jugando Play, bajo y lo veo ahí parado cerca a la farmacia y me dice:
-Carajo como te demoras
Me rio, ya que suelo demorarme un huevo, le presento a mi pata y le pido a los 2 que me acompañen a comprar , no habremos caminado ni 2 cuadras y se nos acerca, o debería decir nos atropella una morena alta, de unos 25 años, en jean, polo y zapatillas, con una bolsa de caramelos pidiéndonos que le compremos algo, normalmente no suelo ser descortés con las personas que venden golosinas, pero dado que quien me vendía era alguien que creo yo podría trabajar de otra cosa, no di x sentada su necesidad o carencia y procedí a chotearla con un suculento y tajante :
- no tengo morena, pa la otra será.
En vista de mi desplante, intenta hacer lo mismo con mi amigo, el cual también usa alguna frase torpe para expectorarla, so tonces, quien queda como víctima ? pues si, el pobre de Jack, quien a la sazón es bastante florero:
-joven cómpreme ud no es malito, ud es bueno, no como sus amigos
-no preciosa no tengo, perdona ( con una voz impostadasa)
-pero por favor joven ayúdeme no se malo( acercándosele mas y mas , al punto que parecía que la morena y Jack taban bailando un tango de aquellos)
-en serio que no tengo amiga, ni para el pasaje tengo jeje (nuevamente con la voz de galán)
Mientras esto ocurría, y como conozco a Jack, acelere el paso, dejando unos pasos atrás a Jack y la morena, (cosa que por cierto debo admitir que fue un error, un terrible error dejar solo en las garras de esa mulata golosinera), ante tanto acoso de la morocha en mención, por fin Jack decide ponerse un toke mas fuerte, cambiar el tono cojudo de su voz y chotearla como hicimos todos.
Empezamos a caminar nuevamente los 3 , acaparando casi totalmente la vereda, cuando de pronto, Jack se detiene, se empieza a tocar el cuerpo como guachimán de discoteca que te catea para ver si no metes un cuete o estas llevando vaina, me mira con los ojos dilatados, con la boca seca y con la cara de huevon mas grande que he visto en mi vida me dice:
-chucha, mi celuuuu..
-Aguanta, se te habrá caído abajo de mi edificio?
-no se puta madre, es posible, pero no puede ser yo lo metí en la funda (esas que se llevan en la cintura)
-revisa bien negro
- te digo que no está carajo
En eso, mi otro amigo, sin previo aviso, suelta una frase, una posibilidad en la que no había pensado todavía, una verdad irrefutable, que, debo confesar, me avergonzó no haber ideado o descubierto antes:
-LA NEGRA!!!! - sentencio mi amigo.
-Puta madre!! Negra de mierda me robo mi cel- grito Jack con un lamento, entre odio y vergüenza
En este punto perdí interés, o preocupación, por el contrario, en vista de lo sucedido y sobre todo de como sucedió, empecé a cagarme de la risa de la maneras mas descarada y burlona posible.
-no te burles basura y ayúdame,
-pero revisa bien pues, como te va a robar una zamba que vende caramelos no jodas.
Intenté llevar lo sucedido al plano más lógico posible(en parte para hacer el tema mas serio y parar de una vez por todas de reírme)
-Veamos, seguro que abajo de mi casa metiste el celu en su funda? no se habrá caído al suelo?
-si claro , si se hubiese caído lo habría oído no crees?
-ok suponiendo que fue la negra, fue tan rápida? chucha tenemos una recluta pal casino, habla la jalamos?
-en serio pues no te burles carajo.
-ok ok sorry, a ver regresemos a ver si vemos al celu o a la rata zamba.
Recogimos nuestros propios pasos, no más de 1/2 cuadra y en eso, divisamos a la vendedora de productos golosinarios:
-Jack, ahí ta, anda hazle el pare, pero serio carajo encárala, recupera tu celu
Creo que mis comentarios cayeron en saco roto, lejos de tomar una actitud desafiante, amenazadora, intimidante contra la posible ladrona Jack se acerca y le dice:
-Que mal amiga, eso no se hace, me robaste mi cel
-no amigo yo no he sido- (si hubiera sabido que eso era lo último que le oiríamos a la negra en toda la noche hubiera intervenido)
Jack voltea, se me acerca y me dice:
-oye dice que no ha sido
-si ya la oí, ahora tampoco creo que hubiese confesado así de rápido no? no crees que debiste haber sido más fuerte?
Durante aproximadamente unos 60 segundos discutimos sobre la táctica de Jack, el aseguraba que al no tener pruebas no quiso ser mas brusco, yo por otro lado lo refutaba explicándole que a mi entender ningún ladrón confesaría su delito y devolvería lo robado con una sonrisa y un: Uy me huevie!! , cuando de pronto, súbitamente, nuevamente mi amigo exclama con certeza y contundencia, una frase que nos dejo helados, y nos alejo de cualquier duda sobre el paradero del cel, :
-OE AGUANTA., Y LA NEGRA, DONDE ESTA LA NEGRA??????
Había desaparecido, dejando en evidencia su culpabilidad
-Que celu era?
-un n73 de Nokia
-Asu, es caro no?
-Jack me mira mostrándome lo innecesario de mi comentario, y yo lo miro a el, aguantando la risa pensando como un tipo puede ser tan hábil par idear un plan para sacarle mucha plata al casino y después ser derrotado x una ratera burda, con un plan absurdo..

Vivan los niños

En uno de esos tantos días aburridos, se me apareció un chibolo cargoson que preguntaba todo a cada rato , no pude lapearlo o lanzarle un escupitajo como yo hubiese querido, por que su viejo estaba comprando media tienda, y entre otras cosas me llevo como 3 laptops así que caballero me hice el huevas, (como solemos hacer los peruanos ) pero con la web cam de una Pc logre tomarle algunas fotos, y como el pobre se maneja una carita de pavo sonso unica, que estimo no perdera cuando sea mayor, aquí las pongo pal deleite de todos uds

Dolores x Dolares

Hace unas semanas me toco vivir una experiencia interesante que quería compartir con los 4 gatos que ingresan a este dizke blog, resulta que vivo en una avenida bastante conocida que tiene como paralelas 2 avenidas igual o mas transitadas, x lo que entenderán que la bulla, el caos, el supermercado, cines, pollerías putas, discotecas, cabros, chibolos palomillas, y demás especímenes transitan x ahí, pero sobre todo hay una cantidad impresionante de cambistas, que he visto reproducirse de manera acelerada en los últimos años, como si al primer jijuna que estuvo allí cambiando dólares le hubiese caído agua y se multiplico cual gremlin maldito con su chalequito con símbolo de dólar o con la palabra EUROS.
Resulta que recibí un dinero del KINGPING (ya explikare quien es este personaje en otro post) eran aproximadamente las 9:30 pm y quería cambiar ese dinero x ke no tenia soles para el día sgte (léase no tenía ni un puto centavo y quería sencillo pa la combi) por lo que decidí cruzar la pista y cambiar el dinero, note que habían 2 gordas que en mi vida había visto x la zona pero bueno dije que chu.. voy donde la tipa ke tenia más cerca a mí y le dije:
-Madre, a como estas cambiando?- (el madre es infalible con una tía para que te trate bonito, recuerda que a los peruanos nos encanta ser tratados con respeto y que nos digan Sr, Sra., Ingeniero Dr. o lo ke sea... nos aloca)
-3.10 Joven , cuanto va a cambiar? hasta 3.12 le pago - (me extraño ese comentario, y me dije: se está regalando mucho la tía, pero aguanta... le dije MADRE (jajaja) fácil que me ligó y me kiere pagar mas)
-Ok le dije son $140
-Ya joven son S/.436.80.
Ni termine de decir esto y la otra gorda que mencione apareció muy amable y le dijo:
-Chola cuanto necesitas? te alcanza?
-Dame 400 pls que no tengo soles.
Empecé a dudar me pareció rarísimo que 2 piratas que no estaban en su zona tengan encima el cuajo de dárselas de amigas y hacer la clásica jugada que hacen entre cambistas que se conocen y se dan sencillo o se prestan plata, intuí que era o una intención de hacerme sentir confiado (evidentemente no sabían que vivía al frente) o bien era ahí el cambio de los billetes.....
Cuando la otra cambista, saco el dinero de su canguro para dárselos a la tía que me atendía a mí, note que todos los billetes, 4 de 100, eran completa y burdamente falsos, la cambista que me atendía los recibió empezó a darme primero los billetes y monedas pequeñas,
-Tenga joven-(pequeña pausa para supuestamente saludar a alguien que pasaba al frente, presumo que era una señal para que entre en escena el próximo personaje) son S/.0.80 céntimos, 10 , 20 soles (todo esto era verdadero) y 100, 200,300 400 solcitos joven - (todos estos eran falsos)
Ni bien me dio el ultimo billete se apareció un chiquillo, calculo no más de 18 años , atrás mío pidiéndome dinero, inmediatamente me di cuenta que esto estaba armado y que solo quería distraerme , por lo que pase a decirle que no tenia:
-Tío ya pe un sencillo no sea malito -(pa colmo me dijo tío el muy granputa, menos le iba a dar x eso)
-no tengo brother-( jajá no tengo, me estaba viendo con todos los billetes y le dije la excusa mas cojuda posible)
-Pero ahí tiene pues le estoy viendo cambiar - (esto me indigno un poco y me di cuenta que evidentemente intentaba distraerme a toda costa por lo que decidí subir el tono y calibre de mis palabras)
-Como dices? y a ti que chucha si cambio o no? ponte a trabajar mierda
-el tipo insistía,- una monedita no sea malo-
-Ya te die que no mierda lárgate o te pego(evidentemente lo insulte para corroborar que ni aun agrediéndolo se iría, un mocoso de la calle si lo tratas así o se larga el pobre ofendido por el maltrato, o mínimo te devuelve el insulto, este no era el caso.
El chibolo desaparece de la escena y me quedo nuevamente con la cambista, por cierto es importante aclarar que todo paso en cuestión de segundos, y sobre todo mientras esto sucedía mi intención era no apartar de mi vista mis dólares (debo confesar que le di primero los dólares antes de recibir el dinero, terrible error, no hagan esto nunca reciban primero el cambio y luego den su dinero), tenia fija mi mirada sobre el bolsillo donde puso mis dólares.
Con todos los billetes en mi mano, procedí a revisarlos y confirmé que eran falsos, le devolví el primer billete de 100, mire el resto y le dije:
-Cámbiame todos estos mejor, todos están falsos.
La tipa puso la cara de cojuda más grande que he visto en mi vida, me miro, y aun cuando solo le dije que me los cambie, osea que me de otros, la tipa agarro su bolsillo y saco mis dólares y me los puso en mi mano(verifiqué ke eran los mismos ke le había dado x ke todos eran de 20, y hubiera sido muy complicado hacerme un cambiazo de dólares buenos x falsos, teniendo ke ubicar 7 billetes de 20..no tuvo tiempo), es mas lo hizo tan rápido que me dejo los S/.36.80 en mi mano, me di la vuelta, palteado debo confesarlo, sobre todo x que vi toda una organización en esto, elaborado al milímetro, un cambista de señuelo, otro que tiene los billetes falsos, un supuesto mendigo que distrae la atención, era obvio ke habría mas gente al rededor metido en esto.
Llegue a la acera del frente y se me acerca un motociclista repartidor de una farmacia que esta abajo del edificio en el que vivo y me dice:
Tío, regresa, te han estafado, esos patas vienen todas las noches, te han cagado con tu plata.
Tranquilo viejo, gracias x el dato (aun kuando pudo haberme advertido antes, cuando estaba con los delincuentes)pero no les cambie nada, me di cuenta del truco
-Siiiii pe varón, si me gane ke estabas al frente, (pa concha honesto el puta)pero no pude hacer nada brother,esos andan con cuete y me podían kemar pe!
Ingrese a la farmacia , algo confundido , sabía que dentro de la farmacia había un telf publico, así que levante el fono para llamar a la policía o al serenazgo, en eso el motociclista que me había hablado me pasa la voz y me dice:
-Flaco, ven tio, al toke ,mira.
Me acerke a donde estaba el repartidor( exactamente al frente de donde estaban los cambistas), y veo como suben a un carro negro de lunas oscuras las 2 gordas(la ke me atendió y la otra que le dio la plata falsa), y el chibolo que me distrajo.
Me quede un toke mas huevon de lo ke soy y subí a mi casa a contárselo a mi familia.
Desde donde vivo se puede ver x la ventana la eskina donde se paran todos los cambistas, 1 o 2 horas después vi como estaban de nuevo las 2 gordas y el chibolo mas alla, llame al serenazgo y el técnico huapaya (asi se identifico) me dijo que siempre pasaba eso en esa eskina y que no era la primera llamada de este tipo que recibía, me dijo si podía colaborar, identificarlos, acepte inmediatamente aun cuando mi vieja, con justa razón se negó

Mientras hablaba con el presto y servicial técnico Toribio Huapaya me asome de nuevo x la ventana y vi que otra vez ya no estaban en la eskina las gordas putas y el chibolo pendejereto, le avise a huapayita( ya le había agarrado confianza, y los amigos se tratan así) del asunto y me dijo que igual mandaría un efectivo por la zona y que si regresaban los choros (así los nombro huapayita)lo llame inmediatamente, total el estaba de turno toda esa noche, (por confesión del mismo huapaya, debido a un castigo impuesto x su jefe ,ya que en la guantera de una de las camionetas de los serenos, curiosamente la que esta a cargo del técnico huapaya, habían encontrado 2 preservativos usados obviamente y 2 paquetitos de coca, obvio que mi nuevo amigo me juraba x la melchorita y x sus 2 chibolos que esa cochinada no era de el, si no de un operativo que habían hecho semanas antes a un prostíbulo (x eso los condones) y que a uno de los parroquianos le encontraron la coca .. ,y yo, a mi buen amigo huapayita le creí , (aun cuando me kedo la duda de como había llegado todo eso hasta la GUANTERA ), me despedí de huapaya, mandándole saludos a sus bebes, y deseándole mejor suerte para los próximos operativos.(mientras hacía esto seguía mirando tras la ventana, hablando casi con mi reflejo en las lunas desgastadas x la contaminación de tantos carros, y llevando mi mano a los bolsillo, vuelvo a contar y recontar x enésima vez mis dólares y oh sorpresa, S/.36.80 lukitas regaladas x la gorda, no fue gratuito mi susto pensé.)
Varias semanas después he visto volver a los 3 a esa zona, y el auto oscuro dando vueltas x ahí, siempre de noche y siempre fin de semana, esperando, tranquilos, cautos, siempre al acecho esperando que una nueva víctima caiga..