Son las 9:30 pm y Jack (a quien tal vez recuerdes en mis post KINGPING 2 y KINGPING3 ) me revienta el celu avisándome que esta abajo de mi casa, esperándome a que baje pa ponernos a conversar del casino como siempre, de la vida, de como nos gastamos en tiempo record el dinero que nos repartimos y demás estupideces, tratando de fortalecer así nuestra retomada amistad, yo estaba en ese momento con un amigo de la oficina en casa, jugando Play, bajo y lo veo ahí parado cerca a la farmacia y me dice:
-Carajo como te demoras
Me rio, ya que suelo demorarme un huevo, le presento a mi pata y le pido a los 2 que me acompañen a comprar , no habremos caminado ni 2 cuadras y se nos acerca, o debería decir nos atropella una morena alta, de unos 25 años, en jean, polo y zapatillas, con una bolsa de caramelos pidiéndonos que le compremos algo, normalmente no suelo ser descortés con las personas que venden golosinas, pero dado que quien me vendía era alguien que creo yo podría trabajar de otra cosa, no di x sentada su necesidad o carencia y procedí a chotearla con un suculento y tajante :
- no tengo morena, pa la otra será.
En vista de mi desplante, intenta hacer lo mismo con mi amigo, el cual también usa alguna frase torpe para expectorarla, so tonces, quien queda como víctima ? pues si, el pobre de Jack, quien a la sazón es bastante florero:
-joven cómpreme ud no es malito, ud es bueno, no como sus amigos
-no preciosa no tengo, perdona ( con una voz impostadasa)
-pero por favor joven ayúdeme no se malo( acercándosele mas y mas , al punto que parecía que la morena y Jack taban bailando un tango de aquellos)
-en serio que no tengo amiga, ni para el pasaje tengo jeje (nuevamente con la voz de galán)
Mientras esto ocurría, y como conozco a Jack, acelere el paso, dejando unos pasos atrás a Jack y la morena, (cosa que por cierto debo admitir que fue un error, un terrible error dejar solo en las garras de esa mulata golosinera), ante tanto acoso de la morocha en mención, por fin Jack decide ponerse un toke mas fuerte, cambiar el tono cojudo de su voz y chotearla como hicimos todos.
Empezamos a caminar nuevamente los 3 , acaparando casi totalmente la vereda, cuando de pronto, Jack se detiene, se empieza a tocar el cuerpo como guachimán de discoteca que te catea para ver si no metes un cuete o estas llevando vaina, me mira con los ojos dilatados, con la boca seca y con la cara de huevon mas grande que he visto en mi vida me dice:
-chucha, mi celuuuu..
-Aguanta, se te habrá caído abajo de mi edificio?
-no se puta madre, es posible, pero no puede ser yo lo metí en la funda (esas que se llevan en la cintura)
-revisa bien negro
- te digo que no está carajo
En eso, mi otro amigo, sin previo aviso, suelta una frase, una posibilidad en la que no había pensado todavía, una verdad irrefutable, que, debo confesar, me avergonzó no haber ideado o descubierto antes:
-LA NEGRA!!!! - sentencio mi amigo.
-Puta madre!! Negra de mierda me robo mi cel- grito Jack con un lamento, entre odio y vergüenza
En este punto perdí interés, o preocupación, por el contrario, en vista de lo sucedido y sobre todo de como sucedió, empecé a cagarme de la risa de la maneras mas descarada y burlona posible.
-no te burles basura y ayúdame,
-pero revisa bien pues, como te va a robar una zamba que vende caramelos no jodas.
Intenté llevar lo sucedido al plano más lógico posible(en parte para hacer el tema mas serio y parar de una vez por todas de reírme)
-Veamos, seguro que abajo de mi casa metiste el celu en su funda? no se habrá caído al suelo?
-si claro , si se hubiese caído lo habría oído no crees?
-ok suponiendo que fue la negra, fue tan rápida? chucha tenemos una recluta pal casino, habla la jalamos?
-en serio pues no te burles carajo.
-ok ok sorry, a ver regresemos a ver si vemos al celu o a la rata zamba.
Recogimos nuestros propios pasos, no más de 1/2 cuadra y en eso, divisamos a la vendedora de productos golosinarios:
-Jack, ahí ta, anda hazle el pare, pero serio carajo encárala, recupera tu celu
Creo que mis comentarios cayeron en saco roto, lejos de tomar una actitud desafiante, amenazadora, intimidante contra la posible ladrona Jack se acerca y le dice:
-Que mal amiga, eso no se hace, me robaste mi cel
-no amigo yo no he sido- (si hubiera sabido que eso era lo último que le oiríamos a la negra en toda la noche hubiera intervenido)
Jack voltea, se me acerca y me dice:
-oye dice que no ha sido
-si ya la oí, ahora tampoco creo que hubiese confesado así de rápido no? no crees que debiste haber sido más fuerte?
Durante aproximadamente unos 60 segundos discutimos sobre la táctica de Jack, el aseguraba que al no tener pruebas no quiso ser mas brusco, yo por otro lado lo refutaba explicándole que a mi entender ningún ladrón confesaría su delito y devolvería lo robado con una sonrisa y un: Uy me huevie!! , cuando de pronto, súbitamente, nuevamente mi amigo exclama con certeza y contundencia, una frase que nos dejo helados, y nos alejo de cualquier duda sobre el paradero del cel, :
-OE AGUANTA., Y LA NEGRA, DONDE ESTA LA NEGRA??????
Había desaparecido, dejando en evidencia su culpabilidad
-Que celu era?
-un n73 de Nokia
-Asu, es caro no?
-Jack me mira mostrándome lo innecesario de mi comentario, y yo lo miro a el, aguantando la risa pensando como un tipo puede ser tan hábil par idear un plan para sacarle mucha plata al casino y después ser derrotado x una ratera burda, con un plan absurdo..
Jack, su celu y una negra noche
Vivan los niños
En uno de esos tantos días aburridos, se me apareció un chibolo cargoson que preguntaba todo a cada rato , no pude lapearlo o lanzarle un escupitajo como yo hubiese querido, por que su viejo estaba comprando media tienda, y entre otras cosas me llevo como 3 laptops así que caballero me hice el huevas, (como solemos hacer los peruanos ) pero con la web cam de una Pc logre tomarle algunas fotos, y como el pobre se maneja una carita de pavo sonso unica, que estimo no perdera cuando sea mayor, aquí las pongo pal deleite de todos uds
En casa al fin
Por fin nuevamente en mi oficina, sentado, frente a la laptop empiezo escribir este post sorprendido o sorprendiéndome a mi mismo algo triste por saber que ya no iré a tienda, si ,suena cojudo pero debo confesar que me acostumbre y sobre todo encontré cierta satisfacción en atender y explicar algunas cosas que uno da por sentado o entendido pero que es nuevo para muchas personas, por otro lado admito que le tome cariño a la gente de la tienda, vendedores que se sacan la mierda y no comisionan, gente de seguridad que te jode por llevar el celu pero que esta parada por horas y horas hasta que la tienda cierre, promotores de otras marcas que compartieron conmigo horas y horas de aburrimiento.
Ayer fue el ultimo dia que trabaje en tienda, me despedi de todos los que pude y aunque salí corriendo ni bien dieron las 8 pm al llegar a mi casa pensé:
-Que flojera, mañana tengo que entrar a la oficina a las 9 , en cambio a la tienda entraba a las 2 mmm me gustaría estar en tienda.
Lo primero que hice hoy al llegar a la oficina es ver mi correo, revisar la agenda de lo que tengo programado para estos días (incluido un viaje a andahuaylas para la otra semana) y chekar uno por uno los blogs a lo que suelo entrar, veo con envidia que todos han publicado cosas de navidad o año nuevo, yo no pude carajo, y la verdad es que tenia material, rajar de mis navidades, contar mis traumas de chibolo monse que no reventaba cuetes (o cohetes no se , la vaina es que de chispita mariposa no pasaba), como odio mi santo y otras cosillas mas...
6 dias mas
Este es un post desde la clandestinidad, estoy parado en la tienda usando una laptop y gorreando el Internet inalámbrico de la oficina del jefe de este piso ,que esta cerca, veo el reloj cada 5 min, esperando que ya sean las 9 para largarme de aquí, (en este punto me detengo un instante porque una tía con cara de pocos amigos esta a mi costado zapeando una maquina y pretende que yo se la explique)
-Ud atiende? me pregunta la muy huevas de la tía
-si señora diga- y ni volteo a verla
-digame que precio tiene esta maquina?
-3 mil soles- y le hago el ademán con mi mano, invitándola a ver el preciador inmenso que esta frente a ella con el precio correcto y demostrándole que me ha interrumpido sin ningún motivo
Superada la incomoda interrupción de esta tía cegatona maldita (si notan un tenor mas amargo o empinchado en mis frases o comentarios, es por que ya gaste toda la paciencia que podía tener y si de x si odiaba a los clientes ahora los odio mas)nuevamente empiezo a recordar y a extrañar a mi querida oficina, tan cálida, tan complice de mis mas impuros actos de hueveo,sentado por horas descargando programas a mi celu, cagando toda la red con el Ares,o simplemente en el messenger...
6 días, 6 días mas es todo lo que debo aguantar para poder terminar este calvario, (aquí hago otra pausa, esta vez una mocosa apretada en un jean mínimo 2 tallas menos de lo que normalmente usa me pide le de una mano)
-tiene esa maquina que gira la pantalla?
-si, esta 5400
-uyyy esa maquina rosada que linda es
-si esta bonita, 5300
-y que características tiene?
-mm bueno es bien bonita, ligera, la tengo en rosada y blanca
-nada mas?
-si, eso la define en su mayoría
(la pobre chica se va un tanto asustada un tanto confundida por mi mal trato)
No se puede postear a sus anchas aquí, demasiada gente que pregunta sonseras, 6 dias mas..
Si señora? algun modelito?
Hace algunos días que no posteo nada, esta vez no es una crisis de inspiración ni nada por el estilo, resulta que al brillante de mi jefe se le ha ocurrido la super idea de mandar al personal de oficina a piso de venta para así poder apoyar mejor y apreciar de una manera mas directa lo complicado y la gran labor que cumplen nuestros amigos los vendedores (cosa que pa mi es un cuento, obvio lo único que quieren es vender mas y por ende ganar mas).
Lamentablemente o debería decir obviamente yo me encuentro entre este selecto grupo que ahora ha cambiado su horario de trabajo de 2 a 9 pm (en el mejor de los casos 9:30 pm) y que se encarga de atender y ofrecer los productos de mi empresa parado mas de 7 horas hecho un nepe y mas aburrido que el carajo, termino realmente muerto y agotado, y entre otras cosas odio a todos los clientes que vienen y me preguntan estupidez y media, cambiándole el nombre a las cosas o simplemente apestando a pollito a la brasa de norkys que se acaban de empujar en jiron de la union.
1
-joven que maquina es esta? están son las Corel Draw esas de las que todos hablan?
-Corel Draw? perdone señora no le entiendo
-si pues joven no conoce ud? esta parado aquí por las puras no sabe de esas maquinas que son mas rápidas?
-ahh señora ud se refiere a Core duo, procesadores core duo de intel
-si joven eso le digo corel draw
2
-Señor buenos días ud atiende
-si señor en que lo puedo ayudar?
-digame lavadoras?
-segundo piso señor, aquí es computo
3
-Señor me puede dar las descripciones de esta maquina?..... señor? señorr, esta durmiéndose ud
-ah que ? como? si si diga sra perdone
Y así transcurren ahora mis interminables días, lejos de mi cálida oficina, de mis juegos de choking game y counter con mis compañeros, pero he desarrollado algunas tecnicas que me permiten pasar las horas mas rapido, por ejemplo :
-Bajar al baño 17 veces al dia cada 20 min y demorarme promedio 5 min en cada ida
-Conversar con los de seguridad y otros vendedores y promotoras de cocinas, de cablemagico, de lavadoras y de termas sole
-Imaginar y/o idear planes sobre como podría hacer para bajar la corriente de la tda, o llamar a la policía y de manera anónima y solidaria denunciar que han colocado una bomba en ese local
-Leerme y re leerme la revista de la tda en la que anuncian sus super descuentos y promociones
-Idear en mi mente las palabras, y anotar en una hedionda agendita la forma de este post.
Lo bueno es que este suplicio solo durara unos 15 días mas
Un dia para olvidar
Hoy no fue un día agradable para mi, me he sentido triste buena parte del día, no se murió mi perro cholito no, tampoco es que me han botado del trabajo por que se dieron cuenta que le invierto mas tiempo a este blog o al choking game que a mis labores no, tampoco-y gracias a dios- es que tengo algún familiar caido en desgracia o me aqueje alguna enfermedad no, pero resulta que a insistencia de muchos decidí renovar mi DNI, quienes son esos muchos?
1-Un amigo que quiere que cobre un suculento cheque
2-La cajera de plaza vea a la que puteo por que no me quiere pasar la transacción con tarjeta de crédito
3-algunos cuantos hoteleros (por que la palabra hosteleros no se si exista jaja)
4- las asistenta social de la empresa
5- mi hermana que quiere que saque una tarjeta Ace por que ha visto un intercomunicador bien putito.
Pues hoy , por fin, después de como 6 días me lo entregaron y oh sorpresa? compare mi antiguo DNI y el nuevo, y lo que me ha inmerso en esta angustia es ver y comparar foto a foto, y caer en cuenta que estoy gordo, papadon, sin pelo, cacheton en comparacion a 7 años y medio atrás.
Puede alguien cambiar tanto en tan poco tiempo? es común ? o es el destino y la vida que se ha ensañado conmigo y me ha quitado mi otrora juventud y hermosura? como diría condorito: exijo una explicacion, trago ensaladas en vez de tacutacus o tallarines, tomo aguita san luis sin gas en vez de gaseosas o chelas, salgo a correr, levanto mancuernas (sin resultado alguno) por que carajos me veo como jabba the hut? por que los pantalones me apretan y la correa me marca el mondongito ese del costado de la cadera que le encanta apachurrar a mi hija?
No me peino, me lavo la cabeza seguido, uso shampoo, acondicionador, cremitas mariconas que dizque nutren mi cuero cabelludo, placentas, aceites y demás sonseras que debí publicar en mi post APARIENCIAS, por que tengo menos cabello que antes? sera una maldición gitana? alguna femina despechada que recurrió a brebajes o muñecos budus para castigarme ? seguiré cargando mi DNI anterior para sentirme menos mal.
