Este es un post desde la clandestinidad, estoy parado en la tienda usando una laptop y gorreando el Internet inalámbrico de la oficina del jefe de este piso ,que esta cerca, veo el reloj cada 5 min, esperando que ya sean las 9 para largarme de aquí, (en este punto me detengo un instante porque una tía con cara de pocos amigos esta a mi costado zapeando una maquina y pretende que yo se la explique)
-Ud atiende? me pregunta la muy huevas de la tía
-si señora diga- y ni volteo a verla
-digame que precio tiene esta maquina?
-3 mil soles- y le hago el ademán con mi mano, invitándola a ver el preciador inmenso que esta frente a ella con el precio correcto y demostrándole que me ha interrumpido sin ningún motivo
Superada la incomoda interrupción de esta tía cegatona maldita (si notan un tenor mas amargo o empinchado en mis frases o comentarios, es por que ya gaste toda la paciencia que podía tener y si de x si odiaba a los clientes ahora los odio mas)nuevamente empiezo a recordar y a extrañar a mi querida oficina, tan cálida, tan complice de mis mas impuros actos de hueveo,sentado por horas descargando programas a mi celu, cagando toda la red con el Ares,o simplemente en el messenger...
6 días, 6 días mas es todo lo que debo aguantar para poder terminar este calvario, (aquí hago otra pausa, esta vez una mocosa apretada en un jean mínimo 2 tallas menos de lo que normalmente usa me pide le de una mano)
-tiene esa maquina que gira la pantalla?
-si, esta 5400
-uyyy esa maquina rosada que linda es
-si esta bonita, 5300
-y que características tiene?
-mm bueno es bien bonita, ligera, la tengo en rosada y blanca
-nada mas?
-si, eso la define en su mayoría
(la pobre chica se va un tanto asustada un tanto confundida por mi mal trato)
No se puede postear a sus anchas aquí, demasiada gente que pregunta sonseras, 6 dias mas..
6 dias mas
Si señora? algun modelito?
Hace algunos días que no posteo nada, esta vez no es una crisis de inspiración ni nada por el estilo, resulta que al brillante de mi jefe se le ha ocurrido la super idea de mandar al personal de oficina a piso de venta para así poder apoyar mejor y apreciar de una manera mas directa lo complicado y la gran labor que cumplen nuestros amigos los vendedores (cosa que pa mi es un cuento, obvio lo único que quieren es vender mas y por ende ganar mas).
Lamentablemente o debería decir obviamente yo me encuentro entre este selecto grupo que ahora ha cambiado su horario de trabajo de 2 a 9 pm (en el mejor de los casos 9:30 pm) y que se encarga de atender y ofrecer los productos de mi empresa parado mas de 7 horas hecho un nepe y mas aburrido que el carajo, termino realmente muerto y agotado, y entre otras cosas odio a todos los clientes que vienen y me preguntan estupidez y media, cambiándole el nombre a las cosas o simplemente apestando a pollito a la brasa de norkys que se acaban de empujar en jiron de la union.
1
-joven que maquina es esta? están son las Corel Draw esas de las que todos hablan?
-Corel Draw? perdone señora no le entiendo
-si pues joven no conoce ud? esta parado aquí por las puras no sabe de esas maquinas que son mas rápidas?
-ahh señora ud se refiere a Core duo, procesadores core duo de intel
-si joven eso le digo corel draw
2
-Señor buenos días ud atiende
-si señor en que lo puedo ayudar?
-digame lavadoras?
-segundo piso señor, aquí es computo
3
-Señor me puede dar las descripciones de esta maquina?..... señor? señorr, esta durmiéndose ud
-ah que ? como? si si diga sra perdone
Y así transcurren ahora mis interminables días, lejos de mi cálida oficina, de mis juegos de choking game y counter con mis compañeros, pero he desarrollado algunas tecnicas que me permiten pasar las horas mas rapido, por ejemplo :
-Bajar al baño 17 veces al dia cada 20 min y demorarme promedio 5 min en cada ida
-Conversar con los de seguridad y otros vendedores y promotoras de cocinas, de cablemagico, de lavadoras y de termas sole
-Imaginar y/o idear planes sobre como podría hacer para bajar la corriente de la tda, o llamar a la policía y de manera anónima y solidaria denunciar que han colocado una bomba en ese local
-Leerme y re leerme la revista de la tda en la que anuncian sus super descuentos y promociones
-Idear en mi mente las palabras, y anotar en una hedionda agendita la forma de este post.
Lo bueno es que este suplicio solo durara unos 15 días mas
Un dia para olvidar
Hoy no fue un día agradable para mi, me he sentido triste buena parte del día, no se murió mi perro cholito no, tampoco es que me han botado del trabajo por que se dieron cuenta que le invierto mas tiempo a este blog o al choking game que a mis labores no, tampoco-y gracias a dios- es que tengo algún familiar caido en desgracia o me aqueje alguna enfermedad no, pero resulta que a insistencia de muchos decidí renovar mi DNI, quienes son esos muchos?
1-Un amigo que quiere que cobre un suculento cheque
2-La cajera de plaza vea a la que puteo por que no me quiere pasar la transacción con tarjeta de crédito
3-algunos cuantos hoteleros (por que la palabra hosteleros no se si exista jaja)
4- las asistenta social de la empresa
5- mi hermana que quiere que saque una tarjeta Ace por que ha visto un intercomunicador bien putito.
Pues hoy , por fin, después de como 6 días me lo entregaron y oh sorpresa? compare mi antiguo DNI y el nuevo, y lo que me ha inmerso en esta angustia es ver y comparar foto a foto, y caer en cuenta que estoy gordo, papadon, sin pelo, cacheton en comparacion a 7 años y medio atrás.
Puede alguien cambiar tanto en tan poco tiempo? es común ? o es el destino y la vida que se ha ensañado conmigo y me ha quitado mi otrora juventud y hermosura? como diría condorito: exijo una explicacion, trago ensaladas en vez de tacutacus o tallarines, tomo aguita san luis sin gas en vez de gaseosas o chelas, salgo a correr, levanto mancuernas (sin resultado alguno) por que carajos me veo como jabba the hut? por que los pantalones me apretan y la correa me marca el mondongito ese del costado de la cadera que le encanta apachurrar a mi hija?
No me peino, me lavo la cabeza seguido, uso shampoo, acondicionador, cremitas mariconas que dizque nutren mi cuero cabelludo, placentas, aceites y demás sonseras que debí publicar en mi post APARIENCIAS, por que tengo menos cabello que antes? sera una maldición gitana? alguna femina despechada que recurrió a brebajes o muñecos budus para castigarme ? seguiré cargando mi DNI anterior para sentirme menos mal.
Apariencias
Hace unas semanas estuve de viaje por Cajamarca y el hotel (hotel Continental, excelente hotel lo recomiendo) tenia felizmente Wi fi(no sabes ke es eso? piña canada dry, por que prometi no hablar nunca mas de tecnologia en este blog asi que no lo explicare jojojo) y tuve la laptop conectada toda la noche, asi que me baje, entre otras cosillas, 2 peliculas argentinas (cagando todo el ancho de banda del hotel jaja) que me gustan mucho una de ellas recien la pude ver hoy temprano, (se llama APARIENCIAS) y una frase me hizo reir mucho,el protagonista dice que: oir conversaciones ajenas es de re- putos (re gays ) y esa frase me hizo pensar en como algunas cosas pueden volverse tan delicadas cuando le colocamos un condimento o rekuteku extra, dejenme explicarles:
-Comprarte un cigarrito,Hamilton si estas misio, Lucky si te la quieres dar de bacan es de machos caray, pero fumarte un Yves Saint Laurent saborcito a canela o mentolado es de patos
-Tomarte un cafe , expresso de preferencia, en el dunkin, si esta cerca de la ofic, a parte de ser reparador es de hombres, pero irte al starbucks pedirte un frapuccino y acompañarlo con un rollito de canela es de recontra patos
-Irte a Saga, Ripley o Topy Top si eres misio, y comprarte un buen jean es no solo necesario si no de hombres que se precien de serlo, pero pedirte un jean focalizado, rotito en la rodilla o a la cadera es de super archi rosketes.
-Entrar al chifa de la esquina, afanar a la patona que atiende , abrir el menu y ordenar un sustancioso pollo enrollado, chijaukay , tipakay etc , es de machotes, pero pedirte una porcion generosa (como Gaston Acurio) de nabo encurtido,salsita de limon, o salsita de ostion es de maricon de playa.
-Volverte vicioso de los juegos de compu, irte al CC. Arenales y destruirla en counter Strike,Warcraft, Ryl etc es de hombres pelo en pecho, pero bajarte el Gunbound es de super hyper mega brocolis
-Crearte una cuenta de Hi5 y afanar flacas es de sementales, pero subir fotos de cuando eres chibolo y estas con tu vieja, añadir artilugios para mostrar las fotos en slide o en diapositivas es de oñoñois mas grandes que Paco Ferrer.
-Saber la cartelera completa de lo que están dando en el cine es gay
-Tomar Coca-Cola de dieta, free light o Dasani es de ñocos
-Irte a la peluquería, abrir tu condorito y pedir que te pongan alcohol después de que te afeiten es de bravos, pero irte al spa, hacerte la pedicure , manicure, y demás cochinada es de británicos
-Tener un blog y escribir estupideces en el , es de re-putos
Trabajo y mas trabajo
Detesto venir a la oficina, ya lo mencione antes me parece, no es que no me guste trabajar,pero de un tiempo a esta parte el trabajo no es lo que era antes, el ambiente laboral en si ha cambiado bastante y varios de los que trabajamos aquí estamos descontentos y sobre todo aburridos.
Calculo que como consecuencia de lo que acabo de mencionar , se ha desarrollado en todos nosotros una relación especial,no necesariamente mas amical (no somos mas amigos que antes) pero si mas infantil, me explico : trabajamos en una oficina pequeña que es un anexo de una mucho mas grande pero que con el desmedido incremento de nuevos puestos en la empresa(algunos que no entiendo) a quedado chica,y nuestros jefes decidieron alquilar en el mismo edificio, una oficina extra(que mas parece un cuarto) en la que estamos 8 personas (7 hombres y 1 chica), entonces, el cuarto es chico, todos estamos tensos, estresados , así que hemos recurrido a diversos juegos por llamarlos de un modo, que nos permiten desatar toda esa tensión reprimida, juegos como por ejemplo :
- ChokinGame (que ya mencione en post antiguos, y que evidentemente esta inspirada en el tristemente celebre juego llamado Shocking Game) que consiste en tumbar al compañero por atrás sujetandolo con todo y silla y llevarlo al suelo a costas de las carcajadas de los demás.
- Cachadita de cuy, con su variable cachadita de conejo, que consiste en colocarse entre el espaldar de la silla y la espalda del compañero y simular en frecuencia, ritmo, meneo y velocidad, la copulación de estos simpáticos roedores.
- Counter strike1.6 - en este caso no es otra cosa que el juego de PC, comprado en wilson e instalado en todas las maquinas de esta oficina, y que gracias al apoyo del servidor de la empresa nos permite jugar en linea.
En la sección OTROS podría mencionar, escuchar música,ponernos a bailar, ponernos chapas, insultarnos,imitar al compañero, abrirnos la puerta del baño(la chapa esta malograda y le hace cualquier llave, se abre la puerta cuando uno esta en pleno envió de fax a singapur se toma una foto y se intenta colocar por todos los medios en este blog) con su variable encerrarte en el baño que consiste en poner una mesa larga entre la manija y el suelo de tal manera que no se puede salir y claro esta entrar al HI5 y a blogger.com.
Por favor, no vayas a pensar que hueviamos, para nada,en realidad me consta que todos aquí trabajamos bastante,tampoco pienses que la chica que esta en esta oficina es víctima de nuestras locuras, al contrario ella es la principal promotora de muchos de estos juegos(menos el de counter strike por que no lo entiende).
Asi que si estas buscando trabajo manda tu CV aquí, que necesitamos nuevas ideas.
(algunas imagenes que graficaran mejor el post)
chokin game
Secuencia en rafaga de cachadita de cuy o conejo
counter strike
Cronica de un resfriado
Todos los malditos años y coincidentemente a finales de año me agarra una gripe infernal como la que esta llenado de mocos mi teclado en estos acuosos momentos.
He probado de todo(y no me refiero a las cochinadas que están pensando, esas ya las deje) nastizol, dristan, aspirinas, untaditas de vaporub en cada fosa, en el pechito, en la garganta ,sopita de pollo,sopita de pollo con limón,tecito con limón,tecito con limón y miel, tecito con limón miel y gotitas de pisco, y todas las demas mariconadas que puedas imaginar y que los comerciales de TV o el farmaceutico trucho que nunca se graduó y que trabaja en la farmacia que esta bajo mi casa me recomendó y nada.
Siempre he sido una persona(según yo) fuerte para las enfermedades hasta los 20 años solo me habían dado paperas y hubiera seguido así si no fuera por que mi sobrinita vino a visitarnos y estaba con varicela, y me jodio 2 semanas con esa irritante enfermedad, al margen de eso solo este resfrio que es común en mi cada año y que ya lleva cerca de 1 mes es lo único que me tumba.
Detesto estar así, con dolor de garganta, con ardor en la vista,malestar, el cuerpo me pesa y me cuesta el doble de lo que ya me costaba antes levantarme y venir a trabajar, ya no regreso del trabajo a jugar príncipe de persia warrior within en play 2, que lo llevo jugando mas de 1 mes y no lo puedo pasar, no, ya no me interesa, solo llego a acostarme, a dormir, y lo peor de todo: me esta costando postear a mis anchas.
Estar asi en la oficina se me hace terrible, no puedo molestar a mis compañeros o jugar choking game como se debe,y me hacen mas torturantes las horas que debo cumplir aqui.
Llevo contagiando a 3 compañeros del trabajo, al tío del quiosco de la esquina, 2 parientes 1 farmaceutico,a mi perro cholito, a 2 vecinas (no pregunten como se llegaron a contagiar) y hasta a mi maquina creo por que le ha entrado un virus que el NOD32 no puede eliminar.
Mi pobre madre preocupada me pregunta a diario como me siento, si ya estoy mejor, si tome alguna pastilla (aunque ya no las tomo por que no me hacen nada y por que me hacen doler la espalda) yo le contesto que si, que ya estoy bien que cada día me siento mejor,pero ella se da cuenta de todo, como buena madre nota que ya no llego a la casa a hacer ejercicios,(se me dio x levantar mancuernas sin ningún resultado obviamente), nota que mi voz no es la misma, que mi mirada esta perdida y siempre llorosa, para colmo de males y para descubrir mi enfermad que yo me esmero en negarle , todas las mañana entra a mi cuarto, me mira y me dice:
-Hijo sigues resfriado?
-Do mamá-léase NO dicho por un enfermo-(sin poder evitar lo gangoso de mi voz)
