El retorno de las palomas asesinas

Cuando me dijeron que en unos días partía a Arequipa, de alguna manera me alegre, de las ciudades que he llegado a conocer por mi trabajo , Arequipa es una de las pocas que no he visitado, conversando con amigos que son de esas tierras , me recomendaron diversos sitios donde alojarme , donde comer .
Me hospede en un hotel relativamente cerca a la Plaza de Armas , con todas las comodidades que podía necesitar y más.
Trate de visitar los lugares que me recomendaron:

- Rica comida típica en : La tradicíon Arequipeña.
- Un buen sanguche en : El Mamut - buenazos y al toque- y literalmente hacen honor a su slogan
- Un buen desayuno en : El Manolo.
- Avestruz con pastas en : La Italiana
- Buenos tragos en : El Queens y en el Split - Donde su Apple martini es muy bueno (si vas por ahi Lemon Guy pídete uno)

Y así trate de recorrer casi al mejor estilo de Gastón en sus aventuras culinarias , cuanto lugar me recomendaron visitar.
Por cuestiones de tiempo , lamentablemente no pude visitar zonas turísticas, cosa que me hubiese encantado hacer, ya que la ciudad es como me lo habían dicho , simplemente preciosa.
Al cabo de unos días en Arequipa, y habiendo sacado cuentas de que : si bien es cierto el clima estaba afectándome un poco, los labios los tenias resecos , la nariz me sangraba en las mañanas, y lo peor de todo, toda la ciudad estaba repleta de Arequipeños (eso es broma si eres de allí no lo tomes a mal , broma coyuda de limeño ) salvo eso, el viaje había sido muy bueno y la ciudad encantadora.
Por la mañana del tercer día , recibo la llamada de mi jefe, diciéndome que hay un cambio de planes y que aun no regresare a Lima, si no que debo partir esa misma tarde rumbo a Tacna, para dictar una charla. El tema me complico un poco, había hecho planes de almorzar tranquilo, descansar un poco, sin contar con que no había tenido tiempo para atender los requerimientos de mi madre:
- Un par de cajas de Mazapán
- Cantidades industriales de toffes y chocolates de La Ibérica
- Anís Najar , etc
Pero por encima de todo note que no había pisado la Plaza de Armas, que desde el taxi y desde mi hotel se veia imponente con una catedral hermosa, Rápidamente salgo del hotel y no acababa de poner un pie en la Plaza mayor cuando de pronto una bandada de palomas me atropellan y me hacen perder el equilibrio.

Al Principio me pareció tierno, ver a tanta ave junta, siendo alimentada por grandes y chicos, sin embargo y recuperado ya de mi tropiezo inicial (causado por las palomitas) la duda, el pánico, la desesperación y el temor se apoderan de mi, sera esto una imagen ocasional? o es acaso el ataque de palomas furibundas, que me odian y buscan cagarme en la cabeza y picotearme sin cesar producto del odio que me tienen por mi último post? será acaso que algún defensor o defensora (toma mientras) de estas tórtolas las ha enviado a vengarse de mi?
Sin mas ni mas y siendo presa del temor, levanto mi pierna derecha ,y arremeto una furibunda y contundente patada, (tratando de espantar a estos bicharracos)que dio a parar en la carita de un tierno, lindo y rosado niño Arequipeño, que se había mimetizado entre dichas aves con el afán de alimentarlas, entonces me encontré en una lucha entre espantarme a las palomas ,maldiciéndolas, deseándoles algún mal o quizás un tipo de moquillo que las elimine de la faz de la tierra, (o cuando menos de la Plaza de Armas de Arequipa) ,y tratar de escapar o soportar los carterazos y maldiciones que me profesaba la madre del niñito al que acababa de quiñarle el ojo , producto de mi ira sin control.
Al cabo de unos minutos, cuando recupero la conciencia, le pido al señor policía, tenga la gentileza de dejar de doblarme el brazo , que me está asfixiando y no quisiera desmayarme nuevamente, le aseguro que ya me calme, que sufro de una fobia terrible y que por conocer tan digna y honorable ciudad había dejado mi medicacíon en casa, y como si mis alegatos fueran pocos le pedí que me levantara del suelo, porque si bien es cierto la ciudad está muy limpia y ordenada, tener la boca estrellada contra el suelo podía producirme alguna enfermedad o lo que es peor un nuevo arranque de histeria producto de tanta caca de palomas en el piso.
El oficial de la ley me suelta en contra de la recomendación de su compañero y de 3 serenos sapos que estaban presenciando todo, parados junto a varios turistas , decenas de lugareños, y del niñito herido ,que solo me miraba através del ojo izquierdo, ya que el derecho esta completamente hinchado , moreteado y totalmente cerrado, Me acerco al policía, le agradezco su comprensión, y saco rápidamente mi cámara fotográfica :
- Jefe tómeme una fotito pe, este momento hay que inmortalizarlo.

Vuela Palomita

Estoy regresando de almorzar, camino lento, con mi cigarro en la mano, oyendo en el walkman una mariconada de Indochina (si !! no se que mierda hago oyendo indochina pero ya esta),el día empezó algo complicado en la mañana, pero ya a esta hora la paz se apodera de mi, nada puede perturbarme, cuando de pronto, y aun cuando uso lentes y mi vista es pésima, diviso un bulto color plomo, color rata, en el jardín que esta en la entrada de mi oficina, que carajo es eso? una rata estacionada? pensé , me acerco y veo una paloma enana, raquitica, esas cuculis pezuñentosas que abundan en lima y que llenan de caca los carros, los monumentos, las iglesias, y las cabezas de algunos desprevenidos. La observo toda debilucha , levanto la mirada y veo en la copa del árbol un nidito vació y una mamá cuculi que me mira con ojos de :

- Que miras basura? deja a mi chibolo o te reviento...

Pobre paloma cojuda pensé, si supiera que puedo dejar aquí abandonada a su hija o hijo o pichón o lo que sea, y dejar que la traguen las ratas, deje estacionada nuevamente a la paloma y entro a mi oficina , según yo a intentar escribir un post sobre una tontera mas que me paso.
Mas de 20 min sentado frente a la laptop y nada, me paro, me siento,me meto al baño, me mojo la cabeza, cheko mi mail, jodo a todos mis contactos del messenger, cheko los otros blogs que leo y nada...no dejo de pensar en esa maldita paloma, pero por que? de niño siempre recoji cuanto animalito encontré, gatos, palomas, loros, perros de todas las razas formas y colores, y siempre obtuve la misma respuesta cándida y dulce de mi madre:

-Tu estas loco niño de mierda? que crees que mi casa es zoológico? ahorita mismo llamo a tu padre carajo y te largas con todo y tu animal..

La misma cantaleta la oía durante los 2 o 3 años siguientes. tiempo aproximado que le tomaba a mi madre aceptar que no se iría el bendito animal que lleve a la casa, y que ahora teníamos un miembro mas en la familia.
Busco en la oficina algo donde meter a la paloma, una caja o lo que sea, cuando por fin la encuentro, salgo y la veo ahí, detenida, asustada, estacionada nuevamente debajo del inmenso árbol que esta fuera de la oficina,la levanto y la meto en la caja.
Llamo por telefono a un amigo mio, quien es un personal activo y defensor de la sociedad protectora de animales y le explico el tema, el, conmovido por mi buena voluntad me lo agradece, se esmera en llenarme de halagos, me dice que mi espíritu bernardino no tiene paralelo, y que poco mas y soy un alma de dios, a lo que debí interrumpirlo con la contundente frase de:

-Ya !! que chevere, pero ven por esta paloma buchona o mi vieja me la avienta por la cabeza.

Quedamos en encontrarnos unas horas mas tarde, cerca a mi casa, donde el pasaría a recojer a la paloma sin hogar, y así liberarme de semejante responsabilidad, no sin antes pedirme lo que sigue:
- Que la tenga bien tapadita, - por que el frió es cruel con las palomas buchonas y en esta clima loco en que el verano va y viene cualquiera puede resfriarse .

- Que le ponga de ser posible un foco de 75 watts par que este calentita, - por lo antes expuesto.

- Que la alimente con avena cocida, con un poquito de sal, eso si de mesa, porque las palomas pueden sufrir del corazon, además que con un poquito de sal ,la comida es mas rica.

Peticiones que yo sabia eran absurdas, y que pase lo que pase no cumpliria, total, ya no soy un niño para andar cuidando animalitos del diablo, ahora soy una persona adulta, que no puede andar comportandose como un mocoso que se conmueve por un animal e intentar cumplir estos requerimientos para el bienestar de la paloma era un exceso, bastante hice con recojerla para que no la mate algun escolar o alguna rata (que vendria siendo lo mismo)

En la oficina, como comprenderan, las miradas y cuchicheos entre mis compañeros no se hicieron esperar, todos se preguntaban que carajos hacia una caja de cartón en mi escritorio, y lo que mas intriga causaba, por que diablos tenia huequitos? y por que se oían ruidos y picoteos dentro de la caja?, duda que no me interesa aclarar.

Lo que si debe haberles cagado el cerebro a todos, es que me haya traído un foco que prendí con una conexion terrible e insegura a la corriente(mismo polvos azules) y la haya puesto cerquita a la caja. (previa llamada a mi madre para que por favor me compre medio kilito de avena, aduciendo un supuesto antojo de un tazon del delicioso y nutritivo cereal)
Que se pudran de curiosidad!!!

Tomando el taxi

Toda Lima esta hecha una buena mierda, no me mal interpreten, amo a mi ciudad, pero odio el puto caos vehicular que me hace esperar mas de 1 hora por llegar a un sitio al que antes llegaba en 20 min.

Las pistas están rotas por todos lados y para colmo de males, como vivo cerca a una avenida principal,los ruidos del claxon, las puteadas cobrador-pasajero,los dateros y demás especimenes ,retumban cerca a mi ventana irrumpiendo en mis oídos,y en mi tranquilidad cuando duermo, cuando me baño, cuando me levanto , cuando me acuesto etc.
Pero lo que mas me jode y me hace botar bilis a borbotones , son los taxistas que se juran muy vivos y con el pretexto de que la Av Javier Prado esta cerrada, me quieren cobrar el triple de lo que cobraban antes, o en el mejor de los casos simplemente no les da la puta gana de ir.

A continuación he colocado 2 de las respuestas que suelo usar cuando me encuentro con un taxista pendejo.

CASO 1
9:00 am quiero ir a la oficina y llegar rápido por que debí haber llegado hace 30 min, paro el taxi, la carrera es corta , vivo a casi 20 min de la oficina a pie.

-Tio buenas aquí nomas a San Isidro cuanto me cobra? - nótese el buen animo con el que me acerco a preguntarle la tarifa al señor taxista
-uy sobrino, 10 lukas
-que????-con cara de ofendido- no tío, yo le pregunte por la carrera ,no a como me vende su carro.

CASO 2
8:00 pm, de un día cualquiera el Kingping viene a visitarme y después de haberlo picoteado como ave de rapiña, me dispongo a embarcarlo en su taxi.

-buenas señor cuanto me cobra a La molina?
-no joven no voy-empezando a reiniciar la marcha del carro
-y adonde si va? digame a donde si va a ver si cambio mi destino por el suyo.

Espero les sea de utilidad.

Ser o no ser (cuak)

-Le juro señorita que eso no es necesario -replique o debería decir suplique, mientras me aferraba a mi toalla con las 2 manos
-pero amigo dejate , que te va a gustar, yo se lo que hago no te preocupes - replico ella muy coqueta , y tratando de arrebatarme la toalla
-me imagino señorita no dudo que sea ud una profesional altamente calificada pero en serio no es necesario.
No entiendo en realidad cual era su afán, por que quería ir mas allá de lo que yo le pedía? le guste? era realmente una profesional entregada a su trabajo como ella decía? era tal vez yo un idiota o un maricotas por no dejarla continuar?
Cuando Jack me llamo al celular y me dijo que pasaba por mi en 30 min para relajarnos por fin de mes pensé en otra cosa,pensé en ir al casino, en tomarnos algo, tal vez ponernos a conversar, aun cuando en el camino me confeso a donde iríamos mi mente noble pensó en que en verdad me vendría bien y que realmente saldría renovado , pero no de esta manera

-Bueno carajo eres cabro o que? ya enfurecida
-no es eso le dije, es solo que no sabia que esto iba a pasar- conteste
-ay amigo no te preocupes , en serio no sabias? nunca habías venido?
-bueno alguna vez fui a uno en San Borja pero no se parecía a este-sonando mitad huevon mitad cojudo
-jajajaja -rió ella con furia- eso es otra cosa pues amigo
-pero de repente si eres cabrito- mientras me mira con cierta ternura y deja por fin de luchar conmigo
-no en serio que no., mientras siento que el maldito lente se mueve de su sitio y empiezo a lagrimear
-uy pero no llores amigo que no es para tanto
- no lloro - le digo con una ligera sonrisa - lo que pasa es que uso lentes de contacto y se han movido por luchar contra su profesionalismo,
-ves lo que te digo? lentes de contacto? eso es de recontra cabros pues

Me despido de ella, me roba un beso en los labios y me dice:
-que te vaya bien, se que es difícil pero algún día lo aceptaras, mi hermano es gay y se que no es facil.
Maldita pensé yo, si otra hubiera sido la situación te hubiera dado como a entenada pero me chupe en decírselo y solo atine a salir.
Me encuentro en la recepción con Jack y empiezo a contarle lo sucedido, al terminar , ríe tan fuerte que todo el mudo voltea a vernos
-calla la boca caca - le dije,
-no jodas pues doctor, como no vas a saber que un sauna te corren la paja y encima te niegas, con razón pensó que eras cabro.

Traigo hierba santa...

Después de una semana aburrida de trabajo, por fin llega el ansiado Viernes, me pondré a ver una peli hasta tarde y el Sábado no me levantare de la cama a menos que se acabe el mundo o no pueda contener mas la necesidad fisiológica de ir al baño.
Llego a mi casa golpe de 6 pm y me llama al celular un amigo al que no veo hace algún tiempo:
- Maricon, te caigo a tu casa en la noche, unas chelas?
- Nooo Dr. mañana trabajo la verdad que no se puede (tratando de que se desanime con la mentira de que trabajaba al día sgte)
- Bueno, no me interesa, no nos vemos hace uff , así que te caigo si o si, y cuidado con hacerte negar con tu vieja - me conoce el muy maldito.
No era que no quisiera divertirme, relajarme un rato , pero de un tiempo a esta parte me he vuelto un tipo aburrido, que disfruta de la tranquilidad de su hogar, viendo una película, leyendo un libro etc., mis épocas de joven alocado y tonero ya las deje de lado hace mucho ,como por ejemplo el día que salí de mi casa con el pretexto de irme a una fiesta y 2 días después desperté en un quinceañero en Trujillo, no me pregunten como aparecí por ahí por que no lo recuerdo, tampoco recuerdo como regrese, lo que sí recuerdo es la granputeada que me dio mi madre con su respectiva correteada por toda la sala con el infaltable San Martin (heredado de mi abuela), esos días, añorados y bien vividos en los que me regocijaba de mi crapulencia ya pasaron.
10 pm como prometió el jijuna de mi amigo me llama al celu diciéndome que baje que está en la puerta del edificio estacionando su carro, hago de tripas corazón y bajo para ver donde nos llevaba la noche.
- Habla basura - me dice mi amigo mientras me abraza efusivamente
- Hola, gusto en verte-le digo yo sonando serio y ahuevado
- Oye revise tu blog, el que pones en tu Messenger
- ahh si, que te parece? - le pregunto medio arrochado de que lea mis estupideces alguien a quien conozco
-Pues la verdad? bien maricon, está de moda eso no? y quien chucha es ravnos?
-mm es complicado de explicar, digamos que soy yo, o una parte de mi, es mi alter ego
- Tu quien? ves? puras mariconadas no mas,
- jeje bueno donde vamos? mientras el enciende el carro
- Vamos a tomar unas chelas, hay un barcito en el centro de lima bien bueno pasan buena música - Ah excelente vamos pues,
30 min después llegamos al bendito local, cerca a la plaza San Martin, antes de ingresar mi amigo me detiene y me hace una advertencia:
- Se me paso comentarte que lo único malo o no sé si sea malo pero la vaina es que aquí todos los chibolos se hornean delante de todo el mundo, normal no?
- mm si no? normal
Entramos y desde que puse el primer pie dentro del local, y tal como lo había prometido mi amigo, el olor a hierba me invadió y se caló hasta lo mas recóndito de mis pulmones y cerebro.
Por donde veía había gente prendiéndose, en cientos de formas y estilos extravagantes y sobre todo desconocidos para mí:
- Había el fumon con pistón de llanta de bicicleta
- El que utilizaba la caja de fósforos como pipa
- Pipas de agua, pipas de madera, pipas con estilos incas, estilos góticos etc.
- El que improvisaba una botella cualquiera como pipa
- en hoja de biblia, en papel cometa, en papel bulki, en papel de cuaderno y hasta en papel periodico
- El conchudo que te la invita
- El egoísta que te la niega
- El tímido que fuma a escondidas y el conchudo que lo hace al costado del pata de seguridad.
En buenas cuentas era un todos contra todos, una lucha desenfrenada por ver quién fumaba mas marihuana mas rápido, un inmenso horno en el que mi amigo y yo éramos los pobres pancitos a punto de quemarse.
La música era buena, harto wave y demás canciones ochenteras, pero no habíamos llegado a la 2da jarra cuando fui víctima de las constantes inhalaciones de ese humo toxico y soporífero, empecé a sentirme como si me hubiera yo fumado todos esos porros al mismo tiempo, la gente se me tornaba borrosa, la esquizofrenia y paranoia se apoderaban de mí,
Me pare de golpe, con los ojos rojos e inyectados le dije a mi amigo que tenía que irme que no me sentía bien:
Te llevo a tu casa, espérate - adujo él, tratando de ayudarme
- Nooo, conteste enérgicamente temiendo en mi delirio que fuera a matarme, a sacar mis órganos y venderlos o peor aun que me sodomice y torture como en la película Hostel
Salí presuroso, sudado, asustado y tome un taxi con direccion a mi casa, al llegar mi edificio se veía mas lúgubre que de costumbre, los minúsculos ruidos se magnificaron en mi oído y sentí que alguien me perseguía. Mirando a todos lados subo rápidamente las escaleras y pienso:
- Así debió sentirse Matt Damon en el ultimátum de Bourne... chucha!!! Ese es pensamiento de pastrulo pensé.
Entro a mi casa, de pronto y sin previo aviso una mancha oscura se divisa en mi sala, un ratero, pensé, salto como felino y logro pescarlo del cuello, le aplico la archi famosa llave Nelson y una palanca al brazo (aprendidas de Smack Down-el videojuego) para tratar de reducirlo, pensé en que mi siguiente movimiento debería ser una buena guillotina ,una desnucadora, o una llave de sumisión al mejor estilo de John Cena, cuando de pronto se hace la luz y veo parada frente a mí, a mi dulce madre con su tierna pijama ,que me mira tirado en el suelo, enredado en mis brazos y movimientos, sorprendida y asustada (llevándose las manos a la cabeza como quien no puede creer lo que ve) me dice:
- Se puede saber que chucha haces ahorcando al perro muchacho de mierda?
Miro hacia abajo rápidamente y veo al pobre cholito inmovilizado por mi reciente afición a la lucha libre, con la lengüita afuera, pero, fiel como todo perro, moviendo aun su colita.
-Para eso tomas carajo? ándate a dormir , mañana llamo a tu padre carajo para contarle las estupideces que haces.- cierra de un golpe la puerta de su cuarto
Avergonzado y aun paranoico termino de acostarme pensando en John Cena y en que al menos tengo una buena historia para contar en mi blog.

Ojitos lindos

Mirándome, frente al espejo del baño, con lagrimas en los ojos, la nariz como un caño, empiezo a pensar que no debí hacerlo, no quiero arrepentirme, odio arrepentirme de las cosas que hago pero en verdad empieza a volverse insoportable, mareado escucho a lo lejos a mi madre, golpeando la puerta del baño, diciéndome que ella me puede ayudar, que ella tiene experiencia en esto, que la deje entrar.

En la mañana, mientras salgo a la calle para irme al trabajo, las lagrimas nuevamente me invaden, la gente me mira sorprendida, asustada, con pena diría yo, nuevamente mi nariz y mis ojos se fusionan en una catarata de efluvios salados que terminan en mi boca. Nuevamente la sombra del arrepentimiento se asoma por mi cabeza.

En este preciso momento, mientras escribo esto que intenta parecerse a un post, leer y re leer lo que escribo se vuelve insoportable, mi teclado se empapa a causa de mis lagrimas y mis mocos, y definitivamente estoy arrepentido: PERO QUIEN CARAJO ME MANDA A COMPRARME LENTES DE CONTACTO?
Porque? que necesidad de tal mariconada que me tiene como un imbécil con los ojos chinos, sin poder mirar de frente por que el sol es insoportable, sin poder acercarme a un ventilador por que siento que el aire me mueve el lente de su sitio.
Empiezo a preguntarme a mí mismo si mis motivos para esta tortura eran validos, realmente me joden las patitas de mis lentes convencionales? realmente me molesta el tabique? esas molestias son nada, comparadas con las que tengo ahora.
Lo peor de todo y lo que más me asusta es que llegue la noche, la maldita hora en la que tengo que intentar sacarme estas estupideces de los ojos, y que es fijo que, al igual que ayer me demore como 1 hora por que como dice mi vieja, aun no encuentro la técnica para sacármelos.
Maldita sea la hora en que me los puse.